Горячие новости

Бабка-ёжка

 

У нас, в соседнем подъезде бабка-ёжка живет, а если еще точнее — йожка. Спросите — почему ее так прозвали? Расскажу об этом немного позже.

Эту тетку Филипповной зовут. Невысокая такая, но плотная старушенция. Весит больше ста килограммов. А ежели считать по её старушечьим меркам, то около шести пудов будет. Бабка два дня назад семьдесят пять годиков разменяла. «Бальзаковский», как говорится, возраст.

Жила до этого наша Филипповна, и горя не знала. Одна беда: заметила раз, что здоровьишко у неё сильно пошаливает. То стул ослаб после пяти жареных куриных окорочков, то голова болит после выпитой бутылки водки. А про половое увлечение вообще забыла бабка. Какое там влечение, если со здоровьем такие проблемы!

Пошла она к врачу. Обследовали старуху на наличие мочи и кала в органах и поставили роковой диагноз: «Кал и моча присутствуют. Отклонений нет. Естественное старение организма» Рассмеялась врачам в лицо Филипповна и ушла молча. Только на пальто главврача в прихожей незаметно плюнула и карман немного надорвала.

«Правильно — думает, — люди о медиках говорят. Ни черта они в гинекологии не смыслят!»

Есть у Филипповны сынок, под наименованием Колька. Таксистом работает. Грамотный, скажу я вам, парень! Книг этих у него дома – не счесть. Обе-две на столе лежат. Он на них горячий чайник ставит. Настольная литература, так сказать. Он жил в девичьем общежитии от трикотажной фабрики и пользовался там заслуженным авторитетом.

Один раз пришёл Колька к мамке в гости, уселся нога за ногу, вежливо закурил и сказал: «Вы, мамаша, не по адресу обратились. По врачам в наше суровое время ходят, когда нужно больничный купить. А если вы почувствовали, что помирать, слава богу, пора, то в последнем радостном случае понадобится справка с печатью, на предмет захоронения вашего дряблого тела.  А если вам, не дай бог, взбредет в голову лечиться, то это только в народную медицину нужно: к экстрасенсам или другим шарлатанам.

Филипповна, конечно, заинтересовалась: кто это такие? А он сказал, что у него есть на примете одна опытная блондинка, одарённая способностями. Валька зовут. Вымя — во! Четвёртый номер. Эта Валька и есть нашумевший экстрасенс. Водит она своими святыми ручками над  увядшим органом и к жизни его воскрешает. Народная целительница, в общем.

Филипповна и брякнула:

— Когда к ней на приём пойдём?

Колька для виду поломался и выносит вердикт:

— Хоть завтра.

На следующий день Филипповна начала прихорашиваться. Верхнюю часть лица умыла, волосья в носу выщипала, и кофту новую натянула. Зубы из стакана не стала доставать. Не к зубному, — думает иду, — и так сойдет! Заехал за ней Колька на такси, и покатили они к целительнице.

А знахарка на окраине жила, в своём доме. Зашли наши ходоки и видят: небогато живут экстрасенсы. Грязь и  бардак по дому разбросаны. Вышла к ним Валька в домашнем халатике, а на лбу очки торчат. Может для форсу надела, а может по диоптриям не подходят.

Филипповна с перепугу засуетилась, надо ли раздеваться?

А та ей:

– Не надо беспокоиться, девушка. Я вас, симулянтов, и так насквозь вижу без рентгена. И диагноз ваш заранее знаю. Я экстрасенс международной категории, все таки,  а не лишь бы где. И тут же засыпала вопросами:

— На что, мол, жалуетесь, девушка? Что болит? Расскажите как на допросе.

Ну, Филипповна сразу все свои болячки и выложила. А целительница говорит, что надо проводить лечебный сеанс, а все мужики пусть выкатятся из кабинета к чертовой бабушке.

Мужики дружно выкатились, а целительница стала над Филипповной руками махать. Терпела наша Филипповна, терпела – да и заснула. А, когда проснулась – Валька уже руки умывала:

— Всё, — говорит, девушка, — хана вашим страданиям!

Филипповна поднялась со стула.  Головкой помотала. Что за ерунда, думает? Вроде легче стало. Раньше в башке тяжесть была, а теперь ветер свистит. Бесследно ушли болячки.

— Сколько я вам должна? —  говорит.

А Валька гордо сказала, что настоящие целители за услуги денег не берут! Потом добавила:

— Четыреста двадцать шесть гривен семьдесят пять копеек за первый сеанс хватит.

Заохала Филипповна, но все же расплатилась.

А Валька ей говорит:

— Если хотите и дальше здоровье поддерживать, то вам нужно йогой заниматься.

И на бумажке это слово записала.

Поблагодарила ее Филипповна – и к выходу. Уже в такси рассказала Кольке как ей целительница помогла. И бумажку показала:

— Где, мол, это лекарство купить?

А Колька, как человек грамотный, сказал, что спросит у баб в общаге.

На следующий день Колька позвонил и обрадовал, что узнал про лекарство. Ему вахтёрша по секрету рассказала. Лекарство называется «йога». Этой штукой индийские факиры иногда злоупотребляют для бодрости. Эта йога творит чудеса! Даже был такой случай, как одного знатного йога в землю закопали, а через месяц выкопали. Смотрят, что за чепуха?! Лежит мёртвый, как дверь товарищ, и выглядит хуже покойника.

Откуда взялся такой печальный результат? Ведь закопали практически живого, улыбающегося индуса, и на тебе — нарисовался абсолютный труп!

Тут, один из тех граждан, что его землей забрасывали, схватился за чалму и говорит: «Ё моё, братцы, что же мы натворили?! Я вспомнил: он же просил нас на три дня его под землей приютить, а мы его на месяц оставили!» В общем, получился громкий скандал…

А ещё Колька поведал, что некоторые факиры шпаги глотают.  Как они это делают — непонятно. Ну, ладно, проглотил ты шпагу.  А дальше как с ней жить?  А если по нужде? Как шпага выходить будет? Такие, вот, странные вопросы возникают.

Или, допустим, такой эпизод: сидит индийский факир в чалме и на дудочке играет. А перед ним кобра в воздухе развевается. Она, может, кушать хочет – а этот балбес ее музыкой дразнит. Но, на музыканта, между прочим, пресмыкающееся не бросается. Возникает вопрос: отчего это вдруг ему такие льготы?!

А секрет мирного сосуществования простой. Факир предварительно выбивает змее зубы для безопасности, и пусть себе танцует на здоровье. Этот фокус нам понятен.

А еще бывают такие йоги, что всю жизнь упражнениями себя изнуряют. То на голове месяц стоят, то в сложные позы закручиваются, так, что не поймёшь потом, где лицо, а где другие части таза. Эти — самые матёрые. Поговаривают, что они до ста пятидесяти лет живут. Ну, естественно, не пьют и не курят и за индианками не волочатся, чудаки. Питаются, в основном, травой и листьями. Ему, бедному, и жить уже не хочется от такой диеты, а деваться некуда. Надо соблюдать приличия — йог, все таки. Так по сто пятьдесят лет и мучаются.

Филипповна заинтересовалась такими возможностями и говорит Кольке:

— Хочу возродиться заново с этой йогой.

А он ей:

— Мама, а может не надо?! Вам уже молитвы читать надо, а не йогой заниматься.

А потом сжалился и принес Филипповне книжечку с упражнениями. Начала старуха осваивать древнее искусство. Вступление книжки, конечно, пропустила, так как ни шиша там понять не смогла. Сразу перешла к упражнениям. Чтобы было удобней в труселях и лифчике осталась. Коврик на пол постелила и давай медитировать.

Первое упражнение легко освоила. « Поза льва». Становишься на четыре конечности и начинаешь грозно рычать. Язык максимально высунут,  вроде, как  соседку дразнишь. Ну, с соседками у Филипповны проблем не возникало. Ругались через день!

Далее следовало  упражнение « Лук». В смысле: оружие для метания стрел.  Про лук бабка читать не стала. И так все было ясно.  Она, этот лук каждый день по три штуки на завтрак ела, для укрепления здоровья. «Лук,- подумала,- пропустим».

Потом упражнение « Берёзка» пришлось осваивать.  Бабка даже растрогалась: « Эвон как, и у нехристей в Индии русские берёзки есть». Но вот с этой берёзкой у старухи и начались первые осложнения. Улеглась она на пол, и начала свои синие конечности к потолку протягивать, а ручками поясницу подпирает.

А ноги не протягиваются и неуклонно падают. Филипповна еще ближе к стенке придвинулась.Когтями за стену цепляется, и перебирает ногами, как белка в колесе. Наконец встала кое-как. Стоит, как свечка в церкви. Что, думает, дальше делать?! А инструкцию не помнит, да и книжка далеко.

Стояла, стояла, пока не потемнело в глазах.  В голове кружение и в туалет хочется. Спустила ножки на землю и рысью в клозет побежала.

А на следующей асане произошла с ней глобальная катастрофа. Поза «Лотоса» — эта дрянь называлась. Филипповна для начала всю позицию прочитала, а потом стала выполнять.

Ножки еле перекрестила и руками их запутала. Сидит и медитирует. А в голову разные мысли просятся. Почему соседка, чертовка, куриное яйцо не отдает? Да когда Колька, наконец, женится? Ему там в женской общаге хорошо. Девок много, избаловали они парня вконец.

Такие грустные мысли в старушечьей головке кружатся. Гонит их прочь, Филипповна, как в книжке указано, а они назад возвращаются. Ладно, думает, в следующий раз домедитирую. И хотела уже из асаны выходить, ан, нет! Фокус, как говорится – не удался. Ножки не расплетаются.

Филипповна и так и эдак. Руками помогает, чтобы восстановить статус кво. А статус кво — не получается. Филипповна к телефону кинулась, — в скорую помощь позвонить. А ножки не слушаются, потому что «косичкой» завязаны. Стала Филипповна на ручках передвигаться в направлении телефона и за каких-то полчасика добралась. Позвонила на скорую, так, мол, и так, — запуталась я в жизни, помогите распутаться.

На скорой, слава богу, отзывчивые люди попались. Через два часа и прилетели. Красавцы с алыми носами. Развязали, наконец, бабку. Слупили с нее пятьдесят гривен и умчались в ночь. Взяла Филипповна ту индийскую книжицу и выбросила ее на помойку.

Сидит теперь дома и плюёт с высокой колокольни на естественное старение организма.

 

© Copyright: Юрий Очиченко, 2009
Свидетельство о публикации №209112100538

О нас admin

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif