Горячие новости
Домой / Смешные рассказы / Когда злость переполняет берега

Когда злость переполняет берега

Когда я начинаю сердиться — это страшное зрелище. Что-то между испанской корридой и визитом нажравшейся в умат тещи. А вообще, я неплохой, местами даже отзывчивый. Но, иногда, даже у ангелов бывают критические дни, когда их терпению приходит конец.

Судите сами: зашел я недавно в продуктовый магазинчик на углу. Хорошее солидное заведение. Там покупатель возле прилавка умер от инфаркта.

когда я начинаю сердиться

А продавцов в магазине нет. Ждал-ждал  уже и нервничать начал.
Стал звать:

— Есть кто-нибудь?!

Из подсобки выскочила бабенка, сама в декоративно-боевом окрасе, а во рту сигаретка и декольте до пупка. И сразу буром:

— И что вы, мужчина, раскрыли клюв, как пингвин во время акта? Не видите мы кофе пьем?

А у самой в руке бутылка портвейна.

— А вы не видите, что к вам пришел покупатель?!

— Вижу, что не Дед Мороз. Мне от радости нужно стать елочкой или в другую позицию?!

— Я хочу купить продукты.

— Зрите в корень, все лежит перед вами!

— А хлеб свежий?

— А вы не видите?!

— Как я могу видеть? Я его не щупал.

— Мужчина, это любовниц щупают, а здесь магазин. Может и меня захотите пощупать?!

— У меня есть кого щупать!

— Мужчина, не оскорбляйте! Ох, мужики! Когда видят, что девушка хорошенькая, незамужняя, так непременно нужно ей в душу плюнуть  и соврать, что ее даже щупать не хочется!

— Я вам в душу не плевал, наоборот, это вы мне намекаете! И вообще, дайте номер телефона вашего хозяина, я буду жаловаться на обслуживание.

— Вот испугал! Записывайте:..2-45… Это мой мобильный телефон. Меня зовут Аня и после полуночи я всегда дома. А вас как зовут?

— Девушка, я за продуктами пришел, а не клеить вас на ночь.

4185_380 выпуо.jpg

— Ну и выбирайте продукты… импотент.

— Хорошо, — говорю я, белея от злости, — дайте мне… хлеба.

— Берите, если не жаль зубов, — небрежно говорит девица, метнув на прилавок мумифицированный батон.

— Вы же только говорили, что хлеб свежий! — вскипаю я.

— Ничего я не говорила.

— Ладно, беру. А колбаса хорошая? Вот эта — «Посольская»?

— Да, хорошая. У нас одна женщина её всегда коту покупает, и для собак берут неплохо.

— Девушка, я покупаю колбасу для еды! Понимаете?! ДЛЯ ЕДЫ!!!

— Я понимаю! Я же не предлагаю ее вам для интима, как другим.

— Девушка, вы сексуально озабоченная?

— Почему вы так подумали?!

Я выскакиваю на улицу, злой, как собака, объевшаяся «Посольской» колбасой».

И сразу мне навстречу попадается соседка Ниночка, кандидат каких-то сложных наук. Она всем хвастается, что пишет диссертацию.

Ниночка — натуральная блондинка…

Тише, тише, уважаемые блондинки, не нужно сразу злиться! Я пока вас не оскорблял. И не пытайтесь стереть мой рассказ ластиком с экрана жидкокристаллического монитора. Если будете часто тереть экран, то жидкие кристаллы потеряют свой природный блеск и остроту граней. А натуральные бриллианты этого не любят. 😀

Ниночка — моя знакомая, которая иногда консультируется со мной по сложным для нее вопросам.
Недавно она затеяла ремонт и пыталась по газетам найти мастеров, но все специалисты называли заоблачные цены, и она решила делать ремонт самостоятельно.

Вечером, когда я смотрел интересный футбольный матч, раздался телефонный звонок. Я поднял трубку. Звонила Нинон и сообщила мне, что решила побелить потолок, а щетка, как назло, сломалась. Я занервничал и, не отводя взгляда от экрана, посоветовал ей найти другую щетку.

На следующее утро, в шесть, раздался звонок. Опять звонила Ниночка.

-Привет. Я тебя не разбудила?

— Нет, к счастью я уже проснулся.

Это была явная ложь, но зачем хамить хорошенькой незамужней девушке, ведь она может еще пригодиться.  :)

— Ты знаешь, Юра, у меня получилось!

Голос звучал торжествующе.

— Что у тебя получилось?

— Я уже побелила половину потолка!!!

— Вот как? Интересно чем?

— Я нашла старую зубную щетку!

— !!!  :)

Она звонила мне еще несколько раз. Круг интересов этой любознательной девушки становился все шире. Как-то раз она попросила меня посчитать в уме, сколько это будет, если шестью семь — сорок два? Я ей сказал, что сорок два — это и есть ответ на вопрос. Она была очень удивлена. :)

А однажды Нина поинтересовалась, как внутри конфет в коробках заводится повидло. Позже пыталась добиться ответа: почему на конфетах «Му — Му» изображена корова, а не собачка, которую утопил то ли слепой Тургенев, то ли пьяный Герасим.

10931157_761055693988743_8632755434265961256_n

А раз она услышала по телевизору, что в космос был запущен космический корабль. Она тут же позвонила мне и удивленно сказала, что всегда считала, что корабли плавают только по морю.

Эти звонки повторялись так часто, что у меня появилась мысль, что ей просто хочется привлечь мое внимание. Но, увы, я так и не успел воспользоваться ее привязанностью…

Итак, встречаю Ниночку. Здороваюсь, улыбаюсь, спрашиваю: как дела, как работа, то да сё. Она мне рассказывает, что скоро выходит замуж за одноклассника, который сейчас живёт в Америке. Он туда уехал из-за того что в России ему, как хорошему специалисту, не давали спокойно жить и постоянно разыскивали.

Там он разбогател, и у него теперь есть свой большой дом, дорогая машина и выгодный бизнес. Он теперь владелец солидной фирмы с хорошей репутацией, и уже два года занимается каким-то «киднеппингом». В общем: отличная партия для любой здравомыслящей девушки. Так вот: этот одноклассник сделал ей предложение и сказал, что если у него выгорит дельце с дочкой президента, то после этого они поедут в свадебное кругосветное турне вокруг Кубы.

Я попытался объяснить Нине, что киднеппинг – это похищение детей, и за него могут усадить на электрический стул; а Куба — это всего лишь остров, а не земной шар, но мне показалось, что до нее не дошли мои нравоучения, так как она была зачарована перспективами медового месяца и витала в облаках. Я по-братски поцеловал ее в губы и пошел дальше.

В конце дня судьба забросила меня в переполненный автобус. Я поднялся по ступенькам и сразу был придавлен животом толстой тетки, держащей в руках переполненную сумку с продуктами. В автобусе негде было ступить, а между людьми протискивалась худющая кондукторша с выпученными глазами. Похоже, я ей понравился, потому что она сразу набросилась на меня:

— Мужчина, и что мы встали, как знак вопроса? Идите в зад!

Я сделал удивленное лицо:

— Почему это?!

— Что смотрите на меня, как беременная пенсионерка на гинеколога, я же говорю вам, перемещайтесь в задний проход, там много места, а перёд — не резиновый!
Наконец я понял ее эзопов язык и начал протискиваться в заднюю часть автобуса.

Опять крики, но уже не в мой адрес:

— Эй, парень в полосочку! Чё вертишь своей колбасой перед ее лицом? Сунь ее девушке в руку, пусть поможет. А вы, мужчина с пузом, не путайтесь у пассажиров под ногами! Садитесь на места для беременных, там одно свободное!

Уже ночью, голодный и уставший, я пришел домой, поел и завалился спать.
Перед моими полусонными глазами проплывали лица людей, с которыми общался днем: озабоченная продавщица из магазина, простоватая Ниночка с мужем-бандитом, в сотый раз проносящаяся на катере вокруг Кубы и кондукторша, усаживающая мужчину на места для беременных…

Я улыбаюсь и говорю сам себе: «Спокойной ночи, дружок!»

Скачать бесплатно здесь

 

 

О нас admin

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif