Горячие новости
Домой / Смешные афоризмы

Смешные афоризмы

Это лучшие афоризмы из жизненного опыта

Для выделки солдата нужны мужик с бабой да ночка потемней. Для офицера же – давай деньги, время, знания (Потёмкин)
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Оставайтесь с нами! Это — про деньги!
Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра
Пиво без водки — деньги на ветер, пиво с водкой — деньги на вытрезвитель
Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме…
Деньги не зло. Зло так быстро не кончается (Евгений Кащеев)
Чтобы «что-то делать» деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать
Зоопарк — это место, где люди за деньги показывают себя животным
Деньги пахнут: маленькие — потом, а большие — кровью
Самые большие лохи — это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья
Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
Деньги-то у нас есть, у нас… ума не хватает
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…
Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Вся жизнь — театр, люди в нем — актеры, а главную роль играют деньги
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан — другую даму.
Экономист — это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

Лучшие афоризмы обо всем
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой
Налоговый инспектор — это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука…
Копить деньги — вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители (Уинстон Черчилль)
Джентльмены не говорят о деньгах — джентльмены имеют деньги
Хороните деньги в Сберегательном банке
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф (Стас Янковский)
Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет
В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял — в них только какие-то металлические полосочки
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами
Люди, зарабатывая деньги, теряют здоровье, а потом теряют деньги, пытаясь восстановить это самое здоровье
НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Это тоже лучшие афоризмы

Деньги как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится
На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и… И всё!
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов
Дешёвка — бесплатное за деньги
Готов повысить генофонд России и ближнего зарубежья, только нужны деньги на учебу в Гарварде (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею
У тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
Бизнесмен — человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время (Эван Эсар)
Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?
Работа не деньги — она не заканчивается
В формуле «товар-деньги-товар» автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов…
Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги
Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…

И это лучшие афоризмы из супружеской жизни

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, она не треплет тебе нервы
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь…
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег
Денег даже на насморк не хватает…
Чем меньше женщину мы любим, — тем больше денег в портмоне!
Чтобы довести человека до склероза, нужно одолжить ему денег
Если в доме нету денег, привяжите к жопе веник.
Я знаю что-почем. Не знаю, где взять денег.
Хочешь увидеть коленопреклоненных — разбросай денег. (В.Шендерович)
Здоровье не купишь — поэтому не жалей денег на водку!
Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест!
Не считая денег, у меня все хорошо… А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
Сынок ! Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали.
«Скучающие люди денег не платят» Мем Консильери
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Она сказала: «Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?» Он ответил: «Это не моя вина! Просто денег не хватило…»
Надпись на заднем стекле: «Этот зад стоит денег!»
Нехватка денег — корень любого зла (Ш.Д.Бернард)
Отсутствие денег — не повод для оптимизма. Коммунизм наступит только завтра…
Естественный отбор денег.
Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.
Я вот тут мимо проходил… Дай, думаю … денег …
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег (Е.Кащеев)
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Всех денег не заработать — часть придется украсть…
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину
Любовь при коммунизме невозможна. Не будет денег — не будет любви.
Как много лишних слов, как мало лишних денег…
Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег — собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор — с полученным опытом
Плывут корабли – привет Мальчишу. Бегут поезда – привет Мальчишу. Летят самолеты – привет Мальчишу. И только пацаны на «Мерседесах» остановились и дали денег…
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон нас#ал
Со зрением плохо — денег не вижу
Для чистой страсти денег нужно не меньше, чем для грязной
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег
Самые быстрые крылья у денег
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в «запике»
Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону
Несчастными становятся не от количества денег, а от их отсутствия.
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ
В чужом кармане денег мало не бывает
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, — дешевле киллера нанять
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время… пропить можно…
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
тобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения
Я все пойму, вы только дайте денег
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить
Все больше денег требуется, чтобы заставить человека трудиться. ИНФЛЯЦИЯ!
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…
Каждое утро понимаю, что у меня что-то с памятью… Вообще не помню денег…
Мне опять причинили зло — дали денег
Сильнее любви и денег может быть только любовь к деньгам
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами
Любить старух — у меня не хватает отваги, а молодых — денег… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Не важно, сколько денег — лишь бы их было достаточно
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег
Любовь зла, а денег не хватает
У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…
Мужчина без денег — это подруга!
Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына» предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения», «Сука, положи нож» и «Допустимая самооборона»
Финансовые воротилы — это те, кого уже воротит от денег…
Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины. Остальные я просто растранжирил (George Best)
Много денег — это когда на налоги хватает
Иная девушка — как картина в музее. Всем нравится, а домой взять — денег жалко
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег
Не спорь с начальником, денег не будет!
Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов…
У него столько денег, что он в них книги прячет…
Время, в отличие от денег, не накапливается
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? — Это что ж они такие скрученные?
Не люблю женщин, знающих себе цену — на таких денег не напасешься!
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: «Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть…» Много думал…
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег
од знаком денег число из трёх шестёрок
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег
С будущего года вводится упрощенный режим колядования. Теперь для получения денег от хозяина достаточно спеть первый и последний куплет колядки
Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для неё набор сменных панелек — раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым — Вас наверняка снимает ТВ…
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка
Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватит только на водку!
Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!…
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило…
Лучший способ избавиться от надоедливого гостя — дать ему денег взаймы (Б.Франклин)
Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность (Кетрин Вайтхорн)
А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу
Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег (Теннесси Уильяме)
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье
Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…
Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег

Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)
Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: «П.6. Запретить юристконсульту Ё… отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ёжиков, слушаю…»,- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…»
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ»
Сбербанк России — мы умрем последние!
Российские деньги — единственные в мире купюры, на которых изображен… фаллос. На самой «сексуальной» валюте в мире — современной российской купюре в 100 рублей — изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Этот самый Аполлон красуется на этой банкноте во всей красе своих атлетических гениталий. Даже без лупы можно в деталях разглядеть четко пропечатанный детородный орган греческого божества. Ни один другой Госбанк в мире никогда не позволял себе в дизайне денег подобных шалостей.
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Продвинутый пользователь банкомата
Брокер из меня получился хреновый — сам обанкротился, клиентов обанкротил… Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики…
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших злоумышленнику получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты
Мы категорически против того, чтобы продукт жизнедеятельности народов принадлежал узкой банде банкиров (Виктор Анпилов)
Идеальная женщина — красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир
Черная метка банкиру: конфета «Мишка на севере»
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации
Благие намерения — это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета
Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!
Идеальный мужчина — это сочетание вибратора и банкомата
Счёт в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу…
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — не то, что ты думаешь… Это бухгалтеры, банкиры, брокеры…
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы
Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука…
Хороните деньги в Сберегательном банке
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом…
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят…
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка
Женщина, как и российский банк — условно-надёжна. Именно поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно
Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом…
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь…

О налогах


ИНе спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!
Налоговая инфекция.
Солнце жарит как налоговый инспектор.
Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
олнительный налог для плохо знающих математику.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
аплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии).
Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.
Тебе чего не спиться ? Ты чего – налоги не заплатил ? (М.Задорнов)
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повторничали» с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м… Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги…
Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
Незадолго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.
Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
«И все-таки они крутятся…» (Налоговый инспектор Г.Галилеев)
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов
Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)»
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Государство»
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой — обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
С тех пор как я перестал платить налоги — мои доходы резко возрасли…
Народные приметы: «Упал на пол ножик — жди друга. Упала на пол вилка — жди подругу… Упал на пол степлер — жди налоговую…»
Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре (Михаил Мамчич)
Налоги придумали те, кто их никогда не платил
Изготовил мастер Царь-колокол… А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов… Теперь колокол не звонит — зато по честному
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно
Рекламное: «Ваши карманы… хранят тепло наших рук!» – Налоговая Инспекция России
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х%я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам!»
Налоги заплатил — а сна все нет и нет!
Налоговая через… 5 лет: «А вы лог-файл в этом квартале сдавали?»
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке «Форбс», а размер претензий налоговой
Американская наклейка на бампере: «Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти»
…и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
Холостяков нужно облагать двойным налогом — ведь это несправедливо, когда одни люди счастливее других
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь — жаба душит
Спонсор — это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Много денег — это когда на налоги хватает
Цензурный аналог выражения «редкостный пи*ор»: «Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации»
В древней Руси налоги собирали даже с лошадей. Это был единственный случай в истории, когда налогоплательщик при встрече с инспектором ржал
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции
Подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. Значит, мы – наложники…
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Налоговый инспектор — это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по договоренности
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
Предприниматели всех стран — налогооблажайтесь!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Нет патриотов там, где речь идет о налогах (Джордж Оруэлл)
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить…
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года
В формуле «товар-деньги-товар» автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов…
Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли

 

Источник

 
 

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif