Горячие новости
Домой / Смешные афоризмы / Афоризмы о свадьбе и женах

Афоризмы о свадьбе и женах

смешные свадебные фото

На свадьбе мой свидетель раскололся…
Нет, код подъезда – только после свадьбы…
Да у меня в 18 лет уже была серебряная свадьба !
Торжественная сдача п*#$ы в эксплуатацию (свадьба).
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
Курице все равно — свадьба, или поминки.
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы…. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу…. Больше дорогих подарков не было.
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница «в мыле»
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали «Гойка!»
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий». Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах
Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур — до первой крови!
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать…Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах. Неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли! (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неt есть много шансов сохранить её до пенсии
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
Дедовщина свадьбы
Любую свадьбу можно назвать счастливой… Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе
Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с семидесятью шести лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными
Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба…
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки…
Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы !
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Поговорку: «Ничего, до свадьбы заживёт…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик…
Какая свадьба? Мы еще «Камасутру» не дочитали…
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
Чтоб ты свою свадьбу в » McDonalds» отмечал !
При моей невесте попрошу без матершины !А Вас лично я вообще представлю как своего глухонемого друга!..
Женитьба — процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки…
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не назвали невестой (Бриджит Бордо)
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки…
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!

Афоризмы о женах

Я понимаю, слово «любовница» – это от слова «любовь», но вот никак не пойму, откуда произошло слово «жена»!..
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство…
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа…
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Жена — что оконная занавеска. Узор может быть и миленький – но мира уже не увидишь.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Муж без пива, что жена без мужа.
Шампанское по домашнему — муж пьет, жена шипит.
Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.
У всех мобильников один недостаток — жена.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены. Николай Векшин
Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.
Не все то жена, что ругается.
Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена!
Если ваша жена — клад, то вы имеете полное право на 25%
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше…
Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена — пирамида похуже «МММ». Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Из недостатков? Ну, разве что женат…
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Каков муж, такого и жена…
Надпись на придорожном камне: «Налево пойдешь — УБЬЮ. Жена»
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (древнее изречение).
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает — осторожно, женат, а у женщины — смелее, я все равно замужем.
Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если вы приехали домой из командировки и застали в шкафу голого мужика — значит, вы женаты
У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, … особенно его жена возражает (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Жена — это вторая половина мужа, а любовница — первая.
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена…
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло…
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Жена — это женщина по умолчанию!
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин — это их вторые пятьдесят…
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Жена, выжимающая из мужа все деньги — сукавыжималка!
Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
Жена ругает Сережу «сволочью» и «похотливым кобелем»… Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Из протокола: «Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена»
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща
Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит…
Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы
Рогазм — чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… а у него уже жена и двое детей
Раньше Николай был спортсменом, а женат столько раз, что по кольцам я поняла — выступал за Олимпийскую сборную… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат…
Из милицейских протоколов: «На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…»
Если муж настоящий клад — значит жена кладовка
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее
Если жена молчит, лучше ее не перебивать
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает — убьет!
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь
Муж, у которого жена отбирает зарплату — слабак, отдающий сам — настоящий мужчина…
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Вернулся муж из командировки… и жена устроила ему сцену верности
Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что — пиво-домино-жена…
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо — жена его ищет…
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам
У моего мужчины один недостаток — жена и двое детей (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники
Жена — это промежуточное звено между холодильником и плитой
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик…
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику
Жена может не только вывести из себя, но и ввести…
Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.
Идеальная жена — та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла
Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа
Двойное горе: жена ушла а теща осталась
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Жена была на шестом месяце…
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Жена — вторая половина. Женатый мужчина — половина мужчины
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Когда приходишь к финишу вторым — тебя помнят только жена и собака…
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной
У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…
В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду… Это не муж, а просто жена какая-то!
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла
Смотри, жена, какая у нас елка красавица… Учись!
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена — еще не самая глупая из женщин… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если жена — ангел, значит пришла по твою душу
Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена…
Чем отличается жена от проститутки? — Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги…
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «Отдай мои лучшие годы!»
Идеальный муж женат на своей вдове (Евгений Кащеев)
Рай — это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
Жена должна уметь готовить… мужа
Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
Плоха жена, которая умеет готовить, но не готовит. Но хуже та, которая не умеет готовить, но готовит
Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором
Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж — так это он возмужал?!
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял… Болтали полтора часа…
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для неё рай
Комплекс Эдипа во мне умер в тот момент, когда моя жена залепила оплеуху моей матери… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Жена не народ — она терпеть не будет!
Любовь зла: жена милиционера
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
Пушкин писал «Онегина» сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер — не главное
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, главное — не стоять у нее на пути
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду…
Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна…
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа
Современная жена — центр управления мужа. Современный муж — искусственный спутник жены
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
Пpимеp женской логики — жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
Если жена — ваш ангел хранитель, значит, вы — вдовец
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена — вам придется жениться трижды.
Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
О женах или хорошо, или о своих.
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Скупой платит дважды, женатый — всегда.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов»
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
У подруги с её бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них… особенно его жена возражает
Художник должен быть голодным (жена художника)
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена
Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым (М.Унамуно)
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами…
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась»
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…
Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…
Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой (Яна Джангирова)
Да, жена, я лежу на диване. Правильно, я ничего не делал. Вдруг завтра война — а я уставший?
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия…
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду»… (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Жене поставил противоугонку (Г.Медведовский)
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам
Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене все-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у ее мамы
Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал ? Напиши ей анонимное любовное письмо…
Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
… на вьетнамском рынке, где он покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн…
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали… По крайней мере, так он объяснял жене…
Инженеры фирмы «Бентли» разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, — кляп для жены
Смерть мужа — одна радость жене: теперь-то она знает, где муж ночи проводит.
Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Между пятой и шестой позвони жене домой
Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей
Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены…
Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?». Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?». Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?!!»
30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело (А.Козак)
Не пожелай ближнему жены своей…
Полные жены полезны всегда: зимой – для тепла, летом – для тени
Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены. Николай Векшин
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены
Носки мужа — лицо жены
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Чем шире у жены талия — тем длиннее у мужа рабочий день.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…
Руки есть — жены не надо.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло…
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Офицерские жены, выгуливающие свои наряды… (Кадет Биглер)
Лучший способ запомнить день рождения жены — один раз забыть его
С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги
Жены приходят и уходят а красивые женщины остаются
Он так и умер, не использовав последние заначенные от жены два месяца жизни…
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее — на тестя
Если у вас проблемы с ребенком — спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга…
Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Пиши не «Черепно-мозговая травма…», а «Черепная..» Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся…
Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены…
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка — значит, для жены ты уже не то, чем был раньше
У жены есть сестра — близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в ванной не заставляет делать… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Верность жены — это достоинство ее мужа. Верность мужа — это всего лишь стечение обстоятельств
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»
Пристал к Оле — не дала. Переключился на Галю — не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой… у жены… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто- то будет после.
Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг — ради нескольких часов своего отдыха…
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Н.Фоменко.
Увести чужую жену несложно — сложно вернуть ее обратно.
Я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
…а в эти дни я зову жену красной девицей…
Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!
Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
Легче изменить жене, чем жену
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену (из школьных сочинений)
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься
Свою неверную жену я забодаю
Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Демократия родилась, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену»
Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену
Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату
Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном…
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Его первую жену звали Людой, вторую — тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Глупый муж ругает жену, а умный — себя за то, что на ней женился
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»
…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…
Железное правило лидера: трахни жену утром — будешь первым
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
Это счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: «Вась, да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!»
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать
Застукал я как-то свою жену с любовником… Насмерть…
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…
Любите жену — надежный источник знаний ваших недостатков
У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи…
На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, «Мисс Чернобыль» оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей! (А.Козак)
Покажи зиме любовь! Ткни в снеговика морковь!
Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии. (Сэмюэл Пайпс)
Если, гуляя по замку, вы услышали «Превед», значит это замок с прЕвЕдениями
Говорят, что все мужики хотят одного… На самом деле они хотят не одну…
Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
«Деньги не пахнут». Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет
Дура с мыловарни
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия — «Труд», «Правда»…
Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
А на ужин у нас сегодня будут голубцы, — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева
Деньги как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится
Избирательный бюллетень — это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить…
По настоящему страшная женщина — это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками, поэтому мы дарим фигу…
Склонность к гемофилии передается по наследству только при наличии нотариально заверенного завещания (А.Козак)
Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить…
Если вы считаете, что «размер не главное», значит вы мужчина
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка…
А где на клавиатуре римские цифры?
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Бабруйский логопед
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора
Полная тень, отбрасываемая листьями хрена…
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»
В семейной жизни я человек не из легких — 92 килограмма (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Женщина беременеет, когда встречается со сперматозоидом
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
Сообщение на экране монитора: «Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!»
…С той самой минуты им захотелось в Тибет по-большому…
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков
Работу надо любить; или работа будет любить вас…
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными
…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г -…
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…
Цель у военных всегда одна — новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью
Лучше поздно, чем не туда!
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)
Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!
Ничто не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
Служебные романы — любимое развлечение всех наших сотрудниц — читают сразу по два-три (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
…Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров…
… И тогда неверующие появились среди самих атеистов…
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу…
Ты узнаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь — он бескрайний, я тебе его дарю!
Какое качество я более всего ценю в противоположном поле? – Количество
Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина
Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре
Лучший способ избавиться от надоедливого гостя — дать ему денег взаймы (Б.Франклин)
Женщина — самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют
Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике…
Женщину придумал Бог, но делал ее черт
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…
Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём…
Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других
Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить…
Стекл как трезвышко…
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)
Люблю Рейхстаг в начале мая…
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки
С истиной спорить трудно, с ложью – бесполезно
У вас в инструкции написано: «Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!»
Акция от водки «Беленькая»! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами…
У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец
Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое…
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы…
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами
Что значит, если речка зимой не замерзает? — В нее спускают канализацию…
Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? — Дааааа! — Ну, вот видите, даже ежу понятно…
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)
Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый
Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны
Hе бросай товарища в бидэ
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)
Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой
Наркологически чистый продукт
Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему (Юрий Татаркин)
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия
Клянусь самым дорогим, что у меня есть — женой и ее шубой (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом…
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась…
Супернаглость? Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры
Если слово «чисто» можно заменить на словосочетание «в натуре», оно является вводным и выделяется запятыми
Меткий глаз, косая рука…

Афоризмы от Кати Розинцевой. Находка

Мы часто слышим голос разума, но он нам противен
Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
Расписываясь в бессилии – ставьте крест (Е.Кащеев)
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип «Чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны…
Дорожный знак «Теракты запрещены»
Отпуск на даче очень хвалят комары
Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
Не будь нас, грешников — какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…
Одиночество — великое чувство. Оно объединяет миллионы…
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором
Улица 26-ти банкирских коммерсантов
Институт брака – мои университеты (Е.Кащеев)
Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Падонкаффский езыг — спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Рожденный ползать всё время грязный
Посмотри, в кого ты превратился! — распекала мужа неопытная колдунья
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В социализме сказку пытаются сделать былью, в капитализме – прибылью (Леонид С. Сухоруков)
Чтобы идти в ногу со временем — не хватает либо времени, либо ног
Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос (Григорий Яблонский)
Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Светлая память минуте вставания…
У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?… — как гора с плеч!
Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?». Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?». Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?!!»
«После первой и второй перерывчик небольшой» — сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая…
Ремонт квартир на дому у заказчика (реальное объявление)
Маг с синяком под третьим глазом
Какая это у нас тяжелая обязанность — пользоваться своими правами! (Григорий Яблонский)
Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе (О.Донской)
…А здоровье не купишь — дорого очень
Ворчание — знак согласия!
Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё (С.Гитри)
1848 год, газета «Московские губернские ведомости», раздел «Объявления о наказаниях»: «…Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур»
И, если истина в вине, то часть её уже во мне!
Письмо в журнал «Здоровье»: «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу
При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)
Периодическая система алиментов
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование — поднять их из шахты и накормить
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению
Я — не сороколетняя женщина! Я — восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)
НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги
Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела
Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Как это так: счастье есть, а пива нет?
Пока планета в опасности — буду уходить с работы пораньше…
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?
Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости
Эмо — это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
…И отличается это друг от друга, как ПМС от МПС
Плагиат — это извращённая форма любви к автору
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски
Хотите остаться дураками – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь (Е.Кащеев)
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Самолет сделал мёртвую петлю и задушил пилота
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее!
Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза
Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы узнать, чем пудрятся их женщины (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве — мама наказывала его, переставляя мебель…
Детство — это время, когда не думаешь матом
Хотите я вам сделаю фотосессию? Заодно и от прыщиков избавим вас. Они знаете ли, от нехватки гормонов мужских…
… И, наконец, страсти улеглись и размеренно заколыхались…
Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым (М.Унамуно)
Бюджет нашей фирмы — как сериал: посмотрел и заплакал…
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку…
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей…
Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает беспокоить (Александр Загваздин)
Компромисс — это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения
Дэйл Карнеги. «Как с помощью Красной Армии завоевать друзей и оказывать на них влияние»
Чтобы иметь своё лицо, нужно иметь свою голову (Е.Кащеев)
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона
В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем…
Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!
Да здравстуют наши врачи — санитары общества!
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Сорвавшийся лифт с таллинской многоэтажки падал трое суток
В году 13 месячных
Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался е#@$ь ему мозги
У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?
Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался
Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…
Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях
Я вчера совершенно не напился, говорят…
Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, — это его мнение о себе
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял…

Источник

 

 

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif