Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем

Лучшие анекдоты обо всем

 

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Почуття гордості палає в моєму серці! Героям Слава!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, как истинно русские люди, мы едем к бабушке в Ростов!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!!!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят с собой возьмите..

Я оставил детскую соску-пустышку возле газовой плиты, она расплавилась и приклеилась к плите.
Набрал в браузере: «Как лучше отодрать соску?» Как заглянул в ответы, то не смог выйти два часа…

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, всегда и во всём со мной соглашался, проводил время только со мной, на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писю.

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему :
— Да ты не переживай… у нас тоже пять рулонов осталось.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь?
— Колесо потерял..
— Пошли, я тебя своим угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть..
— Мне б такую маму!

Жена жалуется:

— Муж меня достал!! Мама так сказала, мама так сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..

Подруга советует:

— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли и ляг на кровать.. Он как тебя такую увидит- вмиг о мамочке забудет!!

Жена так и сделала. Надела черное белье, надушилась и улеглась на кровати…

Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты вся в черном??? Неужели что нибудь с мамой???!!

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, ви шо, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты  же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что вы такая засранка.

Comedy Club — это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

На рынке стоит мужик с  ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан! А теперь на нем еще и твои отпечатки…

Самые смешные анекдоты

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
— Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

В магазине «Мир ковров».
— Ковры у вас есть?
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского.

Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где сидит Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, подбирает его и спрашивает:

— Дети, кто переведет это предложение? Ну, Вовочка, давай!

Вовочка: — С такой жопой не в школе, а в борделе работать!

— Вовочка! Вон из класса!

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, старый дурак, не знаешь — так не подсказывай!

 

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

***

Сидит солидный мужик на лавочке и читает газету. Подходит маленькая девочка и говорит ему:

— Дядя, скажи — раз!

— Тот гладит ее по головке и говорит, улыбаясь:

— Ну, раз…

— Дядя, ты пе@рас!

Тот смотрит на девочку и перестает улыбаться.

— Дядя скажи — пять!

— Ну, пять…

— П@рас ты опять!!!

Тот красный, с перекошенной от злости мордой говорит ей:

— Девочка, скажи — восемь!

— Восемь!

— Ох и дура же ты девочка, @б же ж твою м@му и папу и бабушку и дедушку и всю твою б@скую семейку!!! Отныне и присно и вовеки веков! Аминь!

***

Золушка:

— Так, дорогой! Туфелька подошла, когда наша свадьба?!

Принц:

— Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер…

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Как выучить английский:
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Лизнула как-то Людочка в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

В городе обнаружена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю… в ближайший лес.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.

Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой.
И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт «Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать!!!
Девка покраснела, как помидор

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Милые девушки! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то нае@нётесь!..

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить, пока не начал вонять.

Рассказ девушки по телефону:
«Я к Вам через час приеду. Лучше чтобы Вы меня у метро встретили. Как Вы меня узнаете? Я – высокая и стройная. Буду одета вся в черном и с косой».
В разговоре наступает длинная тяжелая пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Встречаются две бывшие сотрудницы.
— И как тебе на новой работе?
— Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом… А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
— Все ясно… Такое же хамло, как и наш начальник.
— Да нет — этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Не плачь девушка … ты не жирная, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза, насилия и проституции…

Две подруги фоткаются на телефон:
— Б… ть, ну и рожа! …
— Ты на мою посмотри! …
— А я на тебя и смотрела…

 

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:

— Ты что, Вовка, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его… » Лохи вы все! На уроки православной культуры ходить надо, тогда будете знать, откуда дети берутся!»

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается в течение пяти секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам двойку не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем дурам передайте, что ХИХИ поднимается в течение семи секунд!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как, по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, так же стоит только две минуты.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Сережа, — отвечает мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…был…

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!

— Дебил… — обреченно подумало полено.

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает ссать, разбрызгивая струю по веткам.  На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк!

Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марья Ивановна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!  Мне еще здесь учиться…

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Изнасиловал?!
— Сбежал, сучонок!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай!
— Хорошая идея!

— Что делаешь?
— Засыпаю…
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Смотри, какие у меня классные усы! Как у Сталина!
— Странная ты, Лена, очень странная!

Хорошо было в средневековье: если подруга не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— Умные скачивают только нераскрытые дела.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
— Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
— Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
— Ну и что?
Муж:
— Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@ь, пистолет!!!

— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…

Лучшие анекдоты про голубых

Разговор между двумя приятелями.
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
— Да, да, все педерасты. Даже ты.
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
— Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
— Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
— Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
— А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.
— Зачем?
— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
— Белые идут! Другой спрашивает:
— Красивые есть?
— Нет.
— Ну тогда пли!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто чародей! Когда муж приходит пьяный, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего — он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи#деть!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?!
Он:
— Ну… Легкий флирт…
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
— Два месяца в жопу по самые яйца — это легкий флирт?!!

Человек в публичном доме жалуется мадам:
— Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
— Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
— Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели…

Гомосексуалист, у которого сильный склероз, пытается рассказать о своих любовных приключениях:
— Ах, любовь! Как это прекрасно! Через мои руки прошло столько мальчиков. Клянусь, я их любил разными способами. Одних я целовал, других я ласкал, а еще третьих… я… Подождите! Да ведь было еще что-то третье, но никак не могу вспомнить…

Опытный педераст советует начинающим:
— Если вы хотите, чтобы все мужчины сразу, обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.

Разговор голубых в ресторане:
— Ты посмотри, как Джон постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом — официанта!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

— Почему у вашего соседа такой измученный вид?
— Его искусали пчелы.
— Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?

— Я бы давно вышла замуж, — говорит одна подружка другой, — но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты…
— Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.

Разговаривают два восточных человека.
— Зульфию знаешь? — спрашивает один.
— Нет, — отвечает другой.
— Да знаешь. Такая красивая, стройная…
— Не знаю.
— Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
— Да, да. Вспомнил. И что же?
— Так я ее мужа трахнул.

Гиви жалуется своему другу:
— Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой «друг» не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
— Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
— Свистнуть? А это зачем?
— Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?

Разговаривают два грузина.
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена Что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!

По ночному шоссе мчится легковая машина. И вдруг фары выхватывают название населенного пункта: «Малые Гомосеки». «Странное название, — подумал водитель. — Откуда оно могло появиться?!» Любопытство победило скорость. У последней избы водитель затормозил, вышел из машины, подошел к двери и постучал в нее. Через некоторое время прозвучал хриплый голос:
— Кто там?
— Отец, открой, спросить хочу. Дверь открылась, появился заспанный мужчина:
— Ну, чего тебе?
— Слушай, отец, а почему ваша деревня так чудно называется — «Малые Гомосеки?»
— А хрен его знает. Сейчас у бабы спрошу. Петя!

Гомосексуалист зовет гомосексуалиста погулять.
— Я не могу, я жду парня из армии.

Разговор двух гомиков.
— У него ноги как у газели.
— Что, такие же стройные и тонкие?
— Нет, такие же волосатые.

Гомосексуалист рассказывает о войне:
— Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые… Автомат на меня наставил. «Руки вверх!» — кричит, намекает, значит… А я ромашку сорвал и по лицу его. «Не время, — говорю, — сейчас, милый, Родина в опасности!»

Идет суд.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
— Признаю.
— Введите группу потерпевших.

Перепуганный солдат подбегает к командиру:
— Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
— А ты кто?
— Рядовой Табуретка.

Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере:
— Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?
— А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.
— Так это же Менделеев!
— Не знаю. Но мне нравится.

Учитель рисования спрашивает учеников:
— Что прекраснее всего на свете?
— Голая женщина, — отвечает Вовочка.
— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, вы папуас?
— Да, мальчик, я в попу ас, а спереду — мастер.

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
— Чего это он у вас здесь плачет?
— А он виноград хочет.
— А хрен в попу он не хочет?
— Давали. Все равно плачет.

Изя приходит из школы:
— Мама, я решил жениться.
— И кого же ты выбрал?
— Борьку из нашего класса.
— Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
— Ну почему, мама?
— Разве ты забыл, что Боря русский?

На перемене один старшеклассник говорит другому:
— Знаешь, я выучил новый фокус.
— Покажешь?
— После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
— Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
— Чувствую.
— А руки-то — вот они!

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвьтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Парк. Приезжий подходит к дворнику:
— Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:
— Видишь ту темную аллейку? По ней — вниз и направо. Если хочешь, проведу!
— Тьфу! Ну тебя! — возмутился приезжий и пошел дальше. Видит — мужчина сам с собой в шахматы играет.
— Простите, где здесь у вас бильярдная?
— Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.
— Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:
— Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:
— А ты в наш парк не ходи, не ходи.

Два гомосексуалиста останавливают такси:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Дерибасовской?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Тоже червонец.
— Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Один гомосексуалист (ревниво) говорит другому:
— С кем ты был всю ночь?
— С национальным героем.
— Кто же это?
— Неизвестный солдат.

Мужчина приходит к сексопатологу.
— Доктор, мне кажется, я — лесбиян.
— Лесбиян? Вот как? Любопытно. А в чем это проявляется?
— Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам.

— Как вы спите? — интересуется врач у гомосексуалиста.
— Я часто ложусь около двух, но меня хватит и на троих!

Грузин у сексопатолога.
— Помогите, дорогой, два года живем, детей нет. Врач, осмотрев больного:
— У вас все в порядке, нужно осмотреть жену.
— Одну минутку, доктор, она в коридоре, — открывает дверь — Ванюшка, заходи.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.

Психоаналитик пытается переубедить вконец закомплексованного пациента.
— Послушайте, — говорит он, — совсем не стоит изводить себя из-за эротических фантазий. У каждого в жизни есть своя навязчивая идея. Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Я, наверное, зацепил ее сегодня утром, когда пристегивал к резинке пояса.

По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные: если не алкоголик, то дурак; если не дурак, то импотент; если не импотент, то голубой; если не голубой, то алкоголик.

В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу:
— Ива-ан! Ива-а-ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил.
— Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и поворачивается задом:
— Жениться вам, барин, надо!

Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. «Дай, — думает, — спрячусь». Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли… Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
— Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!

Приходит голубой к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что в ней может быть хорошего?

Пьяный гомик объясняет в милиции:
— Мы культурно выпили, так? Потом начали трахаться, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся. что ссыт, а меня забрали!..

Беседуют два гомосексуалиста:
— Ты знаешь, мой «друг» большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

Два гомосексуалиста сидят в баре. Мимо них проходит шикарная блондинка, изящно покачивая бедрами. Первый даже не посмотрел на нее, а второй проводил глазами и свистнул от восхищения.
— Слушай, приятель, уж не захотелось ли тебе вернуться к этим старым отношениям? — спросил первый.
— Конечно, нет! Но когда я вижу таких блондинок, мне иногда жалко, что я не родился лесбиянкой.

В лифт, в котором находится маленький мужчина, входит педераст крупных пропорций.
— Ну что, мужик, трахаться будешь?
— Нет.
— Будешь, куда ты денешься!

Встречаются два педераста.
— Привет! У меня новость: Коля уехал.
— Что ты! Он уже месяц, как, сидит.
— А мне он сказал, что уезжает к «мужу».
— Дело в том, что его «муж» тоже сидит.

В одной из республик подрались коренной житель и приезжий торговец. Коренной (пьяный) кричал:
— Я хозяин страна, понаехали тут… Их в КПЗ на ночь. Утром к начальнику на разборку. Начальник:
— Ну что, разобрались, кто хозяин, кто хозяйка?
— Разобрались, гражданина насяльник, разобрались… Он — хозяин, я — хозяйка…

Два голубых ссорятся в баре.
— Иди ты к черту! — кричит один.
— Чтоб ты сдох! — отвечает другой.
— Иди ты в задницу! — снова кричит первый.
— Так ты предлагаешь все-таки помириться? — спрашивает второй.

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
— Вы не дадите мне интервью?
— Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме-е-естные.

Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
— Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
— А у нас есть верблюдица…
— А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
— М-да, верблюдица — ничего, но женщина лучше…
— Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

На балу полковник танцует с дамой.
— Какие же у вас, полковник, некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами…
— Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров трахают!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что… Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

— Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома…

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно _ лает.
— Дедушка, наша Жучка — сука?
— Да, — отвечает дедушка.
— Так ты трахни ее, она и замолчит.
— Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?
— А я слышал, как папа говорил маме: «Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!»

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
— Съесть тебя или изнасиловать?
— Изнасиловать! — кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе понравится.

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была.  Но она никому не понравилась.

— Мама! А правда я такая страшная?

— Да нет, доча! Сейчас ты еще ничего, а вот когда родилась, то доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:

— Бабушка, у вас из сумки  деньги падают!

Бабулька оборачивается

— О, точно, нужно вернуться собрать.

Но милиционер говорит:

— Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?

Бабулька:

— Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо писюн отрежу!

Милиционер говорит:

— Ну что ж,  хорошая идея, а что у вас во второй сумке?

Бабулька:

— Эх, милай! Если бы все платили… Этой бы сумки не было!

 Встречаются две акулы-блондинки: — Ну, как дела ?— Голодно, объявили запрет на купание… — А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… — Да, они жесткие и резиной отдают… —  Вот,  ты дура, их же чистить надо !

 

В будущем.

Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

— Без базара!

Вован выходит из кабинета.

Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.

Вован хватается за голову:

— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка карандашей!

 

Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

— Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь, сука!

 

Гадалка гадает одинокому парню по руке: — Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой… — А где это происходит? Когда?! — Так… Первая половина бедущего года… Практические занятия по анатомии…Морг…

 

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: — Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот. — Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. — Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому нихрена, вместе пишется или раздельно?

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

 

Операция, хирург увлеченно копается в животе пациента. Вдруг из под стола слышно: Мяу! Хирург: Брысь! Снова: Мяяяууу! Хирург: Пшла вон! Опять: Мяуууууууу! Хирург, что-то отрезая: да на, подавись!

 

Муж с женой и молодая симпатичная девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно, расслабься… Это я ее по жопе погладила.

 

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь в лоб — он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?!!
— Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

 

Аншлаг в театре.
У кассы стоит семейная пара — муж и жена.
Мужчина кассиру:
— Дайте два билета.
Кассир:
— Извините, но билетов нет. Аншлаг.
М: Вы понимаете, мне очень нужно! Я — эстет!
К: Билетов нет!
М: Но я эстет! Мне нужно попасть на спектакль!
К: Ничем не могу помочь.
Жена мужу: Вань, пойдём домой, а?
Муж жене: Маша! иди в жопу!
И кассиру: Вы понимаете! Я — эстет!

 

— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь, как дура.

 

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

 

— Алло, это бoрдель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бoрдель?
— Перезвоните через два часа.

 

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
— Что вы так смотрите?
Продавец:
— Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
— А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
— Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!

 

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты еще здесь, мразь?

 

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

 

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
— Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет…!

 

 

Рядом с прoститyткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066…

 

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

 

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну если не нравится, я кончаю..
– Только не в меня!

 

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…

 

Сколько стоит подстричься?
— 540 рублей
— Не понял, а без миньeтa?

 

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
— Отвечаете, так и быть, «3» поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
— Там в подвале есть кочегарка. А в ней — дядя Вася. Он — всю жизнь в мединституте работает.
Он — точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
— Дядя Вася! Вы — всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает «Приму»:
— Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине… В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

 

****

 

 

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две… ЧЕТВЕРГ… ПЯТНИЦА… СУББОТА… ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось! *****

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели! » — это три желания, а не одно!

****

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

 

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

***

Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил:

– Ты кто?

– Я – моль.

– А шубу куда понес?

– Дома съем!

***

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже трахаются.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

***

 

На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:

– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.

Учительница:

– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.

Вовочка:

– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

***

 

 

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

– Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

– Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я!

Родители успокаиваются:

– Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

– … пошутил, пошутил – ее Таней зовут!

***

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) Вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?»… и вы всегда знаете;

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) В резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом» – однако вы в стране всего 4 года;

25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) У вашей машины «персональные номера» с вашим именем;

27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;

28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);

31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) Некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…

***

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю…

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента…

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

– (начиная злиться) Кого?

– Пожарного.

– (успокаиваясь) Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

– А из дерьма все равно мент получится…

***

Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?!

– Молодец, доченька!

– Это потому что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

На следующий день девочка приходит из школы и говорит:

– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!

– Молодец, доченька!

– Это потому что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня!

Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!

– Мама, это потому, что я блондинка?!

– Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!

***

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит – не любит…»

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…»

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…»

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

***

Сидит мальчик и гадает на ромашке…

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…

***

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»

***

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины??

– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго – две женщины. Директор:

– Как? Две женщины??

– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

– Ну, слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

***

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте.

Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.

Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам не терпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, – это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина.

Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом.

Ну, а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.

Крепко вас обнимаю. Горячо любящая вас дочь.

***

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

***

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

***

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в ультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита:

– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

Ассистент (шустрый парнишка):

– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!

Блондинка, растерянно:

– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

– ВСЁ ЧТО УГОДНО???

Блондинка:

– ДА! ДА!

Ассистент:

– Ну тогда следуйте за мной.

Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

– Подойди ко мне.

Блондинка подошла. Ассистент:

– Встань на колени…

Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

– Расстегни молнию моих брюк…

Блондинка сделала это. Ассистент:

– А теперь медленно и острожно вынь ЕГО…

Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

– А теперь начинай…

×××

На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
— Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

* * *

Профессор:
— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

* * *

На семинаре студентов-педагогов:
— Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку…

* * *

Встречаются два студента-медика:
— Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
— Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

* * *

Профессор:
— Прекратите пересылать друг другу записки! Студент:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

* * *

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Воллоштергенталитасикобург… Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

* * *

На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
— Что должен уметь спортивный судья? Студент:
— Свистеть!
— Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки — летний спорт или зимний?
— Если в доме топят, то зимний, а если нет — то летний.

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
— Нет, я курил…

***

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: — Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Профессор зоологии на занятиях:
— Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
— Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, — промолвил испуганно профессор.

* * *

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
— Это за какой период времени? Профессор:
— За сутки. Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
— Со всем стадом. Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

Студент явно проваливался.
— Только двойка, — заключает профессор расстроенному студенту.
— А…а… тройку, — мямлит студент, нельзя?
— Нельзя! — отвечает профессор.
— А четверку? — с надеждой в голосе спрашивает студент.

* * *

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.

* * *

Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как — сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!

* * *

Профессор орнитологии — науки о птицах — донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
— Что это за птица? — спрашивает он очередного студента.
— Скворец, — пытается отгадать студент.
— Неверно! А это что за птица?
— Галка…
— Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? — тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
— Определите!

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
— Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
— Мама, смотри, я без зубов еду!
Блондинка обращается к проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45!?
— Девушка!!! Это — домофон, а не калькулятор!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один @уй?
— Я так и сказал.
-Тогда она сука тебя не любит!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот…. На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу «хорошо входит и выходит!!!»

Приходит наркоман на похороны.Сел на диван и говорит:»Бляя включите телевизор!!!»А ему и говорят:»Ты что Вася умер» А наркаман опять:»Бляяя ну включииите телевизор»А ему снова:»Да ты что савсем е@анулся Вася умер»А наркоман:»Бля я не пойму что кроме Васи включить не кому!»))))
— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину
Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы «Ролекс»
— А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: «Гоги я твой роте%ал, я твою мамуе%ал, я твою жену е%ал, я тебя е%ал. Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: «Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»

Убегает Пятачок от волка. Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довы@бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял
он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

 

 

 

 

2 комментарии

  1. Блестяще, особенно некоторые!!!!!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif