Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок

89130054_yaponki_zh

 Анекдоты про блондинок, которые умеют скрывать свой ум

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…

fun_pics_for_adults_55

Я знаю, многие мужчины любят анекдоты про блондинок. Самые смешные — это вне сомнения!

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
«Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy.»

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену-блондинку:
— Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
— Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки «В ожидании pебенка». Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: «А, pуководство по эксплуатации изучаешь…»

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома получить бесплатно.

снимайте трусы

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Анекдоты про блондинок

Встречаются два мужика, один другому:
— Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
«Вынеси елку! Вынеси елку!».

Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

grownup_corner_43

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…

Жена-блондинка:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем блондинку в траурном платье .
— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем, дура, ты из него и в забор не попадешь!»

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Стольник.
— А если с женой?
— Стольник.
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Очень грустный муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Он (бессмысленно глядя в пустоту) И ты тоже…

veselaja_kartinka_01082009_3

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов

Смешные блондинки

Блондинки — моя слабость, а всякой слабости нужно находить отдельное время

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом…
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

veselaja_kartinka_13092009_9

Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

Женa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
— Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал…

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь….
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь….
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь….
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!

veselaja_kartinka_29082009_4

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши в ответ!

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: — Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

veselaja_kartinka_29082009_3

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.

Анекдоты про блондинок — такие смешные блондинки

Возвращается муж-таможенник из командировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет, задумчиво ложит в карман и говорит:
— Странно… И здесь нет…

11018855_1406448039669334_7139637409865727230_n

Блондинка жалуется своей подруге:
— Мой муж — сволочь!
— Почему?
— Попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

мартышка1

Парочка обнявшись сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один бутерброд, только с ветчиной!

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
— У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток»Тик-так» на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое…

Жена:
-Хочется чего-то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
-Пиво будешь?

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да,- согласился мужчина,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Когда в комнате вдруг погас свет, кавалер сказал своей даме:
— Не волнуйтесь! Я рядом.
— Потому и боюсь,- сказала она.

Муж с женой в магазине.
— Это платье мне идет?
— Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
— Сережки нужны?
— Нужны. А какие?
— Один — я, а другой Сережка — тоже вот такой парень!

Парень рассказывает:
— Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай…

Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.

Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
— Старушку через дорогу переводил.
— А почему так долго?
— Да идти не хотела.

Жена на бракоразводном процессе:
— Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.

— У моего мужа только одно достоинство: это — я!

Разговаривают два соседа:
— Вы с женой купили новый диван?
— А, ты его видел?
— Нет, я его слышал.

Мужчина спрашивает женщину:

— Сколько вам лет?
— Это — моя маленькая тайна.
— А по-моему — большая.

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Нет, только когда бываем вместе.

Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
— Надо прятаться! — крикнула жена.
Когда муж вошел, он спросил мужика:
— А где же моя жена?

Девушка говорит перед свадьбой парню:
— Теперь ты мой!
И лишь после свадьбы он узнал, что именно ему придется мыть.

— Ты что такой грязный?
— Покупку обмывал.

Мужчина и две-блондинки. Автобус подходит к кинотеатру «Родина».
— Вы выходите у «Родины»?
— Выходим, урод…

Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.

— Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
— Догадывается! — прошептала она.
— Плевать! — прошептал любовник.

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена.- Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Разговор по телефону двух блондинок:
— Люсьен, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
— Люська, лошадь! Ёлка круглая!..

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему и говорит:
«Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей».
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене:
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярде, в то время, как ваша подружка совала мне в задницу бутылку?
— Нет, я учительница математики вашего сына…

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?». Я ему: «Выходи за
меня!». Он поржал и отпустил…

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне пятьдесят пять тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

Захожу вчера в зоомагазин, а вслед за
мной супер-блондинка.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что красотка задала продавщице вопрос: «У вас есть СРУК?». Та удивилась, но вежливо переспросила: «Срук? А для какого вам животного?» Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Мне подружка своего пуделя на время оставила и сказала, что он ест только с рук…»

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

— Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
— Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.

Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, —
говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.

— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.

— Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
— Это антиквар, — любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без
рук.

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
— А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:
— Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
— Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

— А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:
— В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

— Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?
— Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника…

Из воды вытащили тонувшую даму.
— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
— О, боже, дайте кто-нибудь зеркальце!

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги!
Жалко — теперь пропадут…

Ругаются две стервы:
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты сама скотина!
— Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
— Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда
какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе
еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
— она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает…
Женщина кричит:
— Что вы будете делать?
— Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где-то колготки порвала.
— Да, это я за танк зацепилась.
— А танк-то ты где нашла?
— Да, на петлицах был…

— Для чего нужны мужчины?
— Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина.
— Для измен, — гневно воскликнула ревнивица.
— Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля.
— Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала стара
дева.

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
«жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
— Точная копия папочки!
— Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
— По любви или по расчету?
— Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых — деньги?

Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что ?
— Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
— Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
«Раз рыбонька — значит щука, раз щука — значит зубастая, раз
зубастая — значит кусаюсь, раз кусаюсь — значит собака,
раз собака — значит сука, раз сука — значит бл#$дь».
— Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
замужем.

В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
«Ошибка».

Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в
меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
— Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
— Да ведь это мой жених.
— Ах, как ему это идет!

— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
— Ну, как замужем — лучше?
— Не лучше, а чаще.

— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
за того, за которого так долго мечтала выйти!
— А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая…

— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в
третьем — зятю.

— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… Спасите, тону!!! Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в синих плавках с якорьком.

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка
дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы — русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
Русская:
— Ну, а если не помогает?
Француженка:
— Тогда мучное исключить.

— Какие сейчас груди в моде?
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего 0 -взяла в
рот 4 раза по , а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала — всего 2 минета по
, и тоже половину сутенеру…
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее…

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
— Ну и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит
душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь —
его и след простыл …

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
— У меня — бабник, домой ночь — за полночь заявляется, кобель.
— Мой лучше бы кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропивает.
— А у меня, бабы, муж — сифилитик.
— !!!
Муж, проходя мимо:
— Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
— О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

— Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? — спрашивает
подруга.
— Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом…

Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!

— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

Конгресс блондинок долго заседал по вопросу: «Каким словом можно
заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше
всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он
крепнет».

Одна блондинка рассказывает другой:
— Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.

 

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif