Горячие новости

Анекдоты пошлые

Пошло и смешно

Вовочкина учительница пришла к нему домой поговорить с родителями, и жалуется отцу: — Ваш сын в ответ на мое замечание ответил, что трахнет меня.

— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

— Вовка, ты с училкой ругался?

— Ну ругался.

— Трахнуть обещал?

— Ну, было дело.

— А какого черта ты по улицам бегаешь, иди домой — она уже пришла!

 

Две блондинки:

— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!

— ??? и что это такое?

— Это как минет, только наоборот!

— Погоди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

 

Гуляет мужик по парку и слышит женский голос:

— Б…ть! Б…ть! ! !

Подошел поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.

— Девушка, что вы так кричите?

— Как чего?  У меня джинсы двести баксов стоят!

— Hу и что? У меня — триста, я же не кричу.

— Да лавку какие-то суки покрасили!

— Б………………а-а-ть!!!

 

Новый год. В одной фирме раздается телефонный звонок, и секретарше делают предложение: «Спросите у своих сотрудников — никому не нужна сосна к Новому Году, недорого? Девица заходит в «курилку» и произносит фразу: «Мальчики! Кому надо сосну недорого?!»

— Девушка, где я мог вас видеть?
Она:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз подгулял. Наконец, догадка мелькает в его голове:
— Вы. . . Вы та стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я классная руководительница вашего сына…
 ****
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бутылку бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курица, эта выращена во Франции, возле Лиона, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке.
Приносят новую, по всем данным испанскую.  Тот снова проделывает ту же операцию и говорит:
— Это тоже не испанская, эта выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом! Официант в шоке уносит и эту курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку баксов и со слезами говорит:
— Братэлло, детдомовский я! Пробей меня на родословную!
 ****
 Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

— Убери свой комбайн с дороги.

Она обиделась.

Ночью муж пристает:

— Ну, повернись ко мне, дорогая.

Жена:

— Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

 

Парень провожает девушку домой…
Подошли к подъезду.
Она: «Давай зайдем в подъезд?»
Он: «Давай»
Зашли. А там светло, а выключатель не работает.
Она: «Может, хотя бы выкрутишь лампочку?»
Парень выкрутил.
Она: «Хочешь в рот возьму?»
Он: «Ты че, дура, она же горячая».

Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
-Как всегда, мама, напились, а потом перетрахались. — А девочки были? — А мы их никогда не приглашаем!

Жених с невестой в постели.
Он:
— Дорогая давай займёмся сексом.
Она:
— Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
[like_to_read]Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчал, и потихонечку, чтоб не сломать плеву, потыкаю. Ну если не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил девку, и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты слышится полный сарказма голос отца:
— Х*й двумя руками удержать не смогли, скачайте бесплатно [/like_to_read]а хозяйство держать собрались.

Издал царь указ: кто сможет его дочь больше двадцати раз подряд шпокнуть, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит: -Эээ… Так дело не пойдёт. Давай заново, по-честному!

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . . — Ну, в принципе, я — би! — Ну зачем же так сразу «@би»? Я сначала хотел вас в кино пригласить.

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло есть? — Есть, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел помыться полностью.

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил ей зуб, на мобильный позвонил муж. Врачу это не понравилось, он взял трубку и ответил: — Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить…

Никогда не называйте своего хомячка «Буся» только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью «я и буся»

Анекдоты пошлые

-Мама, ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю, раздел ее и …
-Сынок, мне некогда, поговорим в обед.
К обеду возвращается отец. Вовочка начинает рассказ:
— Папа привез домой чужую тетю и раздел ее, затем снял с нее трусики и запихал в ее писю то, что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок,  за лакомством стояла,  кому же не хочется солененькой головки-то попробовать…

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:» Вась, одень нах@  шапку, а то уши замерзнут!

В постели лежат он и она. Трах-бах! Кончили.

Она:

— А еще разок можешь ?

Он:

— Могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас полчасика посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член обеими pyками ?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез полчаса пpосыпается и опять трахает ее.

Она: А еще pаз сможешь ? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками.

Чеpез полчаса он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь ?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжаться ?

Он: Hy ты y меня впервые, я тебя не знаю, вдpyг чего-нить сп*здишь…

Анекдоты пошлые и грязные, но смешные

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Забегает в автобус маньяк и как заорет:

— Сейчас
всех изнасилую!

Девушка: — Ну вы хоть пожилых не трогайте!

бабушка:

— Не спорьте с ним! Сказал человек
всех, значит всех!!!

Жена говорит мужу: — Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. — Ну и как прошла беседа? — Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Вернулся мужик в глухую деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был я в магазине, «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая баба и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, мужиков не видел, но запчастей к ним навалом!

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Она:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простыню.
Она:
— Как вы смеете?! Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Анекдоты пошлые и глупые

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.Вдруг
:-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница, и о сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри — то что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а то что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на спину и довольный, отдыхает, а молодая спрашивает опять:
-Дорогой… мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. Его снова посадить, пока он на свободе беды не наделал….
Опять трах, только уже в других позах …
Муж чуть живой падает на подушку, тяжело дышит и из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
-Милый… милый! Мне кажется, что заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, в конце концов, не пожизненное же ему дали!

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
— Ну, кричит…
— А в какой позе она больше всего кричит?
— Ну, когда я конец об штору вытираю….

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на ее жопу и думаю:
— А на фига мне, в самом деле, этот футбол?

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х@ тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз, слепая бы девка осталась!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:
— У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
Мама думает: «Непорядок».
Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.»
Мама думает: «Непорядок, но уже лучше.»
Пишет третья дочь: «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку».

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:- А что это здесь такое?Жена отвечает:- Это японский робот для удовлетворения женщин. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.Муж:- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает.Опечалился муж, и пробурчал:- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!И тут любовник произносит металлическим голосом:- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.- А сколько вы здесь получаете?- 120.- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Акушерка приходит к роженице:- Здравствуйте, мамочка. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее…Роженица после ее ухода:- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает…

Жена приходит в тюрьму к мужу.
Он:- Почему ты так давно ко мне не приходила?- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.- Ну и что?- А он каждый раз делал мне непристойные предложения- А ты чего?- Чего, чего… Собирайся уже, бля@ь, пошли домой!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь?
— Колесо потерял..
— Пошли, я тебя своим угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть..
— Мне б такую маму!

— Что это ты такое читаешь?
— учебник по логике.
— а что это такое?
— сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
— есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься — значит, не импотент. это логично?
— классно! — порадовался Вова и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— нет …
— значит, ты импотент!))))

Приходит девушка к гинекологу:
— Что сделать, чтобы предохраниться от беременности?
-Много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс наступает.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался ган*он, это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать вашу ети, который после сорока пяти))

Первая брачная ночь… Молодожены абсолютно ничего не
знают что делать. Муж звонит другу:
—  Что делать с ней?
Друг: Ты хоть ее раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж раздевает…
Друг: — Ствол стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно. Видит стоит елка.
Муж: — Стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залезает
на елку.
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?.
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся дальше…
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж: сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ…