Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

***

Рекламная листовка. Рисунок – на асфальте валяется мужик, рядом пустая бутылка, текст «Новая водка «Неразбавленная» – устоять невозможно»

***

Жена в сердцах кричит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
Муж (настороженно):
— Зина, ты тоже их видела?

***

Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!

В городе Н. пьяный гражданин А. Каренников лег на рельсы. Только благодаря усилиям жены и тещи паровозик сынишки снова помчался по кругу.

***

– Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

***

– Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
— Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните:” Эх, мороз, мороз…” Вас туда довезут.

Хозяйке на заметку. Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

***

Выпил много, закусил мало… С кем заснул, не помню, этих детей впервые вижу.

***

– Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

***

В хлебосольном русском селе X. мужики напившись пива и водки засаливают огурцы прямо на грядке.

— А давайте пить чай! – сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! – завопили гости.

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе не сладко.
— И не говори! Сегодня последний день.

***

Русский биатлон – с утра бегут за пивом, по дороге стреляя сигареты.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбкой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью – значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

***

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька – колбасой, Иван – бутылкой, Петька – огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился прекрасной идеей!

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция и Кипр…

***

Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших, мужьях на пивных бутылках?

***

Приходит дочь с вечеринки. Мама (настороженно):
— Ты что, пила?
Дочь (мрачно):
— Нет, я дрова.

***
Два друга идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой!
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит!
— Не-е-е… Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво…

***

Запой – это когда у тебя семь пятниц на неделе.

***

– Слушай, давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки – быстрее развезёт!

 

Новая акция! Собери три пивные крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

***

Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

***

Муж возвратился домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом кармане на букву “п”?
— Получка!!!
— Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву “ы”?
— Не знаю.
— Ыще одна бутылка!

 

***
Утро… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)…
Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от “белки” откупиться, когда придет…

***

Новый сотрудник приходит в офис. Секретарша назидательно его предупреждает:
— Смотрите, у нас в офисе не курят!
— Почему? – удивляется тот.
— В помещениях стоит такой перегар, что все боятся, как бы не взорвалось…

***
Разговор у пивной:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нечего делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Нет, лицо дальше середины не пролазит!..

***

– А водка все вкуснее и вкуснее…
— А женщины все краше и краше…

***

Пьяница возвращается домой. Падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
— И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
***
Пьяница входит в квартиру, берет в руки сапожную щётку, смотрится в неё:
— Ну ничего себе зарос…

***

Двое в гостях у третьего. Один из друзей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, обращается к другому гостю:
— А ты сказал, Мишка – жмот. Ни за что не признается, что у него спирт есть.

***

– Любимый, не пей так много – алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

***

Приходит мужчина домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает:
— Зарплату принес?!
Муж падает на пол, а на спине написано: “Нет!”

Просыпается алкоголик, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужчина, сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг?
— Нет, вчера была суббота.
— Как, завтра будет четверг?
— Нет, завтра будет понедельник.
— Я что-то не понял, четверга не будет?!

***

– А литр пива – это много?
— Смотря, который он…

***

– Когда мужчина без разговоров соглашаете идти поливать в огород?
— После того, как выпьет три бутылки пива.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

***

Пьяный парень, подходит на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

***

– Третьим будешь?
— Буду!
— Тогда пошли искать второго!

***

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

***
Итак, Новый год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица “Салат оливье”!

***

1 января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын с похмелья:
— А я его не встречал! Он сам пришёл.

***

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал, что опоздал на первый конкурс.

***

Только бросив пить, Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

***

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

Старинный русский праздник «Пятница – вечер» празднуется 3 дня.

***

– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» – это сколько?
— «Пару» – это пять!

 

***

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент.
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу.
— Заходи уже, циник!

***

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
— Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

***

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

***

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:
— Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу. Вроде ни одной пустой не покупал.

***

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка дай червончик на пивко.
— Отвали алкоголик несчастный.
— Как была жабой так жабой и осталась!

***

– Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

***

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
— Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
— Ч-ч-чассстично…

***

Вода погубила гораздо больше людей, чем водка – утонувших гораздо больше, чем спившихся.

***

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

***
Приходит муж домой выпивший. Жена:
— Выбирай – или я, или водка!
Тот почесал затылок:
— И много водки?

***

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м… сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам:
— Hу свинья!
мужик:
— Да ты на себя посмотpи!

***

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
— Ну что напился? – Угу. – Жена доить меня послала? – Угу. – Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду.

Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал ?..

***

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности! В каком я городе!

***

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть … (продолжительный вздох)
— Может, водки нет???
— Вон, смотри, тоже есть … (вздох)
— А в чем же дело???
— Hе хочется …

Мужик с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь, подходит к берёзе и произносит:
— Эх, если бы у меня было столько почек!

***

Муж жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?

***

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

– Пиво есть?
— Нет, его пить надо!

***

– Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30.
— А если бы не пил, было бы 60.

***

Мужчина в ресторане просит официанта:
— Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю… Понимаете, первая плохо идёт, а с последней я дурею.

Главный показатель здоровья в России – можно пить или нельзя пить.

***

Хозяйка – гостю:
— Вам рюмку коньяка или стакан чая?
— Стакан коньяка.

***

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

***

– Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

 

***

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

***

Решили мужики купить баян. Скинулись- купили. Надо обмыть… Скинулись – обмыли, на баяне поиграли… Наутро просыпаются – надо опохмелиться… продали баян…

***

– Напрасно говорят, что в Париже пьют меньше. Был я там… Так надрался, что вспомнить страшно!

-У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи: он к этому очень серьезно относится.

***

Если мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык будет не только самым могучим, но и самым веселым.

***

Сидят двое на лавочке, пьют пиво, молчат… Вдруг один другому как даст по лицу!
— За что?
— Блин, ну надо же что-то делать!

— Какие тени длинные и облака тяжелые…
— Длинные потому, что вечер, а тяжелые, потому что пятый день пьем…

***

“Три белых коня” – песня нетрезвого шахматиста.

***

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…

***

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приходи домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

 

Дирижер:
— Так, здесь пиано!.. Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
— Да куда пьянее-то?!

***

– Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
— У меня пиво со скрипки все время падало!

***

Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?!

В нашей жизни бывает так много праздников, что только жуткий интеллигент будет изводить себя вопросом, по какому поводу он сегодня пьет.

***

Милиционер жалуется другу:
— Жена запилила, говорит: “Все мужья с работы в дом тащат…”
— Ну а ты что?
— А что я ей из вытрезвителя притащу?

***

– Папа, а слова “трудно”, “сложно” и “тяжело” – это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.

 

Не все химикаты плохи. Например, без водорода или кислорода невозможно было бы получить воду, а без воды не было бы пива!

***

– Дайте мне пол-литра водки – и я скажу вам, как вывести страну из кризиса…

***

Решил один мужик, в сильном подпитии, конечно, “Виагрой” накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

 

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон.

***

– Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что, докурился?!

***

– Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься?
— Сравнил! Конечно, скалолазанием: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!

– Доктор, а алкоголизм – это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

***

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно, сцы тут, не стесняйся…

***

– Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?
— Нет, перед.

 

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на
заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
— Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…
фото…графию?
— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
— Так ты же и есть Кирьян.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да… А если они нам?
— А нам-то за что?!

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до
ресторана?

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость
здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,
сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно
ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:
— Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
— Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то  вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется.  Смотрит — мужичок
сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа… Она обкурилась и гонит…

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:
— Алле, это пожарная часть?
— Да
— Я вот вам историю хочу рассказать…
— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
— Мужик, 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
— Мужик, 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я  не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
который не пил.
Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
— Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит
дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
— Вот до чего я допился — уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель
спрашивает, что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что подрался?
— Да нет. За закуской полез … в мышеловку.

— Приходите вот к нам на собрание….
— А выпить там дадут?
— Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и
уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство,  которое мой
муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и  вдруг слышит: «Ба — бах».
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.

Жена отчитывает пьяного мужа:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера  так здорово
набрался, что пытался даже выкатить  бочку из подвала. Это
правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке…

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая
языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя
дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на
работу…

— Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже
празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
— Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, —
наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на…
Алкаш затянулся раз-другой…
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая — то бабуля
заглядывает в коляску и ужасается:
— Господи, почему он у вас такой синенький?!
— Мертвенький, потому и синенький…

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
— Войдет.
— Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не
пускает…
— Ну пусти…
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть…
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил…

Приходит алкоголик лечиться…
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
— Ну что, накаркала!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.

— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в
пилюлях!

— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
— Конечно, я!
— А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Ид„т пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!  Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена  его  спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
женщиной.  Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
как их становится двое…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток,  задумывается и
обращается к приятелю:
— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
— Миллионов пятнадцать.
— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
— Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело — 3 раза кончил…

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
— Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
«Про нежность».

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело
И некому его поднять…»
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
«Тебе то б… какое дело?
Лежит не хрен поднимать…»

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
— Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
— А вы — дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
— Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
— Тогда пройди назад.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили
стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю, пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен…
— А целую бутылку 0,75?
— Так ведь работаю, как видите…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает,
что забудет, за чем лез…

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он
оставил.

Парень проснулся  утром  после  попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у  тебя  были  прыгающие  лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем  позвонить, разденься  догола. А  как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда — шварк! Тут  она  чужим голосом громко говорит: «Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже …

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство

 

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif