Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Анекдоты про детей

Анекдоты про детей

 

— Вовочка, вот почему Петенька два стула тащит, а ты только один?
— А он слишком ленивый, не хочет ходить дважды!

***

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петенька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
— Пи@@юлей от дедушки можно получить!!!

***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов…

***

Вовочка заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне шнурки.
— Какие тебе?
— Правый и левый.

***

Давайте, ребятки, сыграем в игру, я считаю до трех, и кто сделает самую страшную рожу, тот выиграл!
— 1,2,3, Девочка ты победила!
— А я не корчила рожи!

***

Вовочка опаздывает на урок.
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты где был?
— Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марья Ивановна:
— А ты где была Картошкина?

***

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

***

— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…

***

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

***

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писю в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! Девочка могла стать инвалидом

***

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письками мерялись, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

***

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
— Вовочка, иди на зуй, ты меня уже в шкафу достал!!!

***

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

***

Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

 

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

***

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

***

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами «вскоре» и «потому что».
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А теперь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

***

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел,
хоть редко, хоть в неделю раз …
Марья Ивановна:– Ну, Вовочка, опять слова забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

***

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — cпрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть, дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

***

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая, дала Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

***

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

***

 

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа…
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, педиков, разберет…

***

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и коленками к полу приклеилась!
(М)- Какой ужас! Ну, вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! Некоторые по ДВА раза!!!

***

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:»Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»

***

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа в кустах занимается сексом с дамой. Неожиданно появляется Вовочка:
«Папа, ты что делаешь?»
Папа, растерявшись,

– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка — Ясно
Вовочка, вернувшись через 15 минут:

— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама его продувает…

***

Первоклассника тащат в школу.
Он упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!!???

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

 

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

***

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

***

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

***

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

***

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

***

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

***

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
— Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.

***

Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

***

 

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

***

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

***

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

***

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

***

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деньги деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за пару палок себе шубу купила… 

На уроке учительница:
— Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П».
— Пион! — говорит Танечка.
— Половое сношение, — говорит Вовочка.
— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

***

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тра#ать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дро#ть.

***

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

***

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

***

— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

***

Из неопубликованного дневника Вовочки:
«Вчера впервые говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня принес аист! Вот балда! Откуда в январе аисты!

***

 

Учительница:
— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
— Вас слушаю, Марь Иванна.
— Тогда повтори, что я сказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

***

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***

Папа настойчиво говорит сыну:
— Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно…

***

Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Hет, он куда-то уехал.
— Hа отдых?
— Hет, он уехал с мамой.

***

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать….
— Тетя Маша белье вешает….
— А у Сидорова, тоже предки трахаются…
— ???
— Он тоже на балконе торчит.

***

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

 

В детском саду воспитательница:— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так.. 5 человек.

– Кто обкакался?
Поднимаются руки.
— Так.. 4 человека.

– Кто воздержался?

***

Hа уpоке Маpья Ивановна спpашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Афpику?
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей!

***

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка не учил, смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах! — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист! — сказал Вовочка.
— Хорошо, ещё, — просит учительница.
— Членников! — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!!!

***

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

***

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь? «, я отвечаю «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит «Ты спишь? «, я отвечаю «Нет». Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь? «, я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя?»

***

Мама ребенку:
«В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!»

***

В Чернобыле. Внук говорит дедушке:
— Деда, а правда, что здесь была атомная станция?
— Правда, внучок — сказал дед, погладив внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Тоже правда — сказал дед и погладил внука по второй голове.

***

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала, и писать хочет.

***

 

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Погибла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
— Это потому, что она внутри вашего дурацкого кота !

***

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!

***

— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

***

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обpащается к дедушке:
— Эй, стаpый хpен, пеpедай мне соль!
— Ты почему так грубишь? — возмущается дедушка.
— Ладно, стаpый хpен, пеpедай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

***

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
— Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

***

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.

***

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога! 

Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так и подходит к учительнице.
— Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать?
— Машенька, иди домой мама тебе все объяснит.
Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку.
— Машка, ты куда собралась?
— Да вот у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит.
— А ну, Машка, задери юбку.
Машенька задирает.
— Машка, я конечно не спец, но по-моему тебе хрен оторвали.

***

Вовочка говоpит отцу:
— Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка.

***

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

***

— Мама, пpавда что у каждого pебенка должен быть отец?
— Да, пpавда.
— Почему же в нашей семье три pебенка, а папа только один?

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

***

— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.
— Марь Иванна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина…

***

 

Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове нет?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя так много?
— Молчи и ешь!!!

***

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

***

Мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.

***

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

***

Директор школы говорит родителям ученика:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

***

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим… 
Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Hу-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Hу видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Hе, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

***

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный…

***

Hа уpоке литеpатуpы:
— Дети, какой истоpический пеpсонаж пpинял смеpть от коня своего?
Вовочка, отоpвавшись от поpногpафического жуpнала:
— Екатеpина Втоpая!
— Как Екатеpина Втоpая?!
— Вы бы, Маpья Ивановна, ТАКОЙ пpиняли — сpазу бы лопнули, а она еще теpпела…

***

Два внука подходят к бабушке:
— Бабуля, а откуда дети берутся?
— Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
— Слушай, давай расскажем, а то так и умрёт старой дурой.

***

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.

***

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не успела кончить.

***

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», черную маску и пачку сигарет.
— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

***

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то, как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то, как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***

— Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, рука не поднимается, они такие хорошенькие!

***

Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать больше карманных денег? Второй: почему нельзя?

***

— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили четверочников или пятерочников?
— Шеcтерошников! 
Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу:
— Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
— Сынок, это русские придумали — чтобы не платить!

***

Училка — родителям Вовочки:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!
— Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

***

Учитель:
— Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
— Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

***

***

 

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок, хороший такой сделал… А где дырочка для птички?
— А зачем??? Птичка уже там.

***

Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
— Ну это же сказка, дети!

 

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif