Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Анекдоты про хохлов

Анекдоты про хохлов

**********************************

Звонок из Питера в Украину:
— Здравствуйте!
— Слава Украине!
— Давайте без вашего этого…
— Чего этого?
— Ну, Слава Украине…
— А! Героям слава!

***

— Пысай, сынку, пысай!
— Мамко, не пысаецця!
— Тю, дурню! Як же ты будэшь пысать? Ты ж на пысюн наступыв!

***

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. — Петро! — Га? — А що це ти там робиш? — Та ось, сало їм… — Га… А менi даси шматочок? — А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!» — Та в тебе ж собака злий! — Та отож…

***

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: — Дядь, дай сальца покушать? — Та вы ж его жрать не будете… — Но почему? — Та я ж вам не дам ни хрена.

***

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!

***

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. — Ты куди, Петро, зібрався? — спрашивает его жена. — Та піду трохи москалів постріляю. — Ну а якщо вони тебе? — А мене за що?

 

 

***

Поймал хохол золотую рыбку, а она ему говорит: «Отпусти меня. Исполню три твоих желания» Хохол: «Хочу, чтоб монголы взяли Финляндию». Рыбка: «Хорошо, второе желание?» Хохол: «Теперь хочу, чтоб финны взяли Монголию» Рыбка: «Давай последнее желание» Хохол: «Теперь хочу, чтоб монголы опять взяли Финляндию» Рыбка: «Мужик, ты чё сдурел? Это же твоё последнее желание» Хохол: «Ну и что? Зато так славно москалям огороды потопчут»

***

 — Миколо, ты корриду учора бачив?

— Ні, а що?

— А там бугай москаля затоптав!

— Чому ти вирішив, що то був москаль?

— Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?!

***

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. сльози радості течуть по моїх щоках, синку. Героям слава!!!
— Але… мені прийшла повістка в армію.
— Сынок, срочно собирай вещи! Как русские люди, мы сегодня же едем к бабушке в Ростов!

***

Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок долларов. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Через некоторое время захотелось москалю жрать аж невтерпеж. Подходит он к хохлу: — Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом. — Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало: — Почем сало? — Мешок долларов. — А че так дорого? — А ты походи по базару, мож дешевле найдешь

***

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:

— Эй, Лысопызденко! Дывысь, яка чудна хвамилия — Эйнштейн!

***

К пограничнику Петренко приехала на один день мать — а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему.

Стоит Петренко на посту и слышит — кто-то идёт:

— Стой, хто идёт — стрелять буду!

Мать в ответ:

— Сынку, це ж я — твоя маты…

А он опять:

— Стой — хто идёт? — и выстрелил в воздух.

Мать снова:

— Це ж я… — и так в третий раз.

Петренко выстрелил.

Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит:

— За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, — (в сторону) -Сволочь…

Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит:

— Жалко, шо ще й тато не прыйихалы — а то мабуть орден далы бы…

 Анекдоты про хохлов, тех что живут на Западной

Останавливает гаишник машину во Львове. — Пане, видкрыйте багажник! — Да в мене там ничого нема. — Видкрыйте, кажу! Открывает багажник, а там расчлененный трупп… — Що це такэ? — Да то москаль… — Якэ жахливе самогубство…. Щасливойи дороги!

***

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была …
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

***

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
— Петро, може и духу сало дадим?
— Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
— А ты его спытай, може будэ.
— Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
— Та який же мусульманин сало нэ ист?

***

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
— Ты чого, сосиду? Побачив шось?
— А чого у тэбе поросенок-то на костылях кульгае?
— А ты шо думав, я за мыску холодца тварыну ризати буду?

***

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять
кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то
опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодыл!»

***

Грицко и Петро рубают дрова.
— Петро, кынь секиру!
— Трымай!
— Хаааааа…
— Ха-ха-ха! Шо, дурню, нэ спиймав?!

***

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французском.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
— Дивысь, Петро, який умный человик, скильки языков знает!
— Ну и шо, помогло це ему?

***

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

***

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всэ… знову ци кляти окупанты повернулысь!

***

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно!
— Ну, тогда можно по-русски говорить.

***

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц «Грудень» ученик забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сысень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПЫЗДЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

***

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая тётка:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост…
Попугаю это надоело, и он сказал:
— Пошли вы все на@ отсюда…
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

***

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежна держава, диду! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украйиньский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

***

— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

***

В львовский трамвай заходит ОУНовец с автоматом, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто мэни скажэ, скилькы зараз годын?
Тишина…Встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны, батьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

***

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, чого ж ты, засранець, батьку-то не слухаешь?

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Слава вильной Украине!

***

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

***

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
— Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
Украинец, заинтересованно:
— Ну яке наприклад.
— А вот слово — «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает — скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
— Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
— Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
— А ось слово «СРАВНИ» це як срав ты чи ни!!!

***

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у менэ немае…

***

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
н третье утро:
-Жена пойди посмотри не привела ли свинья поросят.
-Нет, не привела. Но в санях уже сидит.

***

-Колян, а ты слыхал, как хохлы наше пиво называют ?
— Как?
— Пы-ы-ыво !
— Кошмар ! И после этого они еще не хотят отдавать Севастополь!!!

***

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
— Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

***

Идет сьезд альпинистов, решили: нужно покорить самую высокую вершину мира. Вызвались делегации России, Украины и Америки. Посовещавшись, выдвинули своих лучших альпинистов из каждой стороны по одному человеку и порешали подниматься всем вместе, и водрузить на вершину три флага. Дело сделано, трое альпинистов уже почти на вершине горы, легли спать. Русский подождал, пока все уснут и думает: сейчас я один на вершину заберусь, флаг там водружу — почет мне в России! Ну он смотрит, все спят, флаг за
пазуху и полез вверх. Залез он на вершину смотрит вниз, вдруг откуда ни возьмись снежный человек, смазал огромный чл*н салом и
давай русского иметь. Отимел и ушел. Русский бегом вниз, лег в палатку и лежит, а заснуть не может, задница болит. Вдруг видит:
хохол поднимается, хвать флаг и ушел, правда через час вернулся и лег. Проходит час, вдруг американец подрывается, хватает флаг и
бегом из палатки. Через полчаса с вершины доносится нечеловеческий крик. Русский с украинцем вскакивают. Русский:
— Это я виноват, я уже там был, там чудовище живет, и всех в задницу имеет!
Украинец:
— Ні, це ж я винуватий, поки наді мною те чудовисько знущалося, я у нього все сало зїв!!!

***

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

***

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!

***

Старый дед (хохол) приходит с геморроем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра.
— Девушка, де тут у вас лекарь до ж*пи?
Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит:
— Смотри, дедушка — этот лекарь до пи*ды, а все остальные — до ж*пы.

***

— Кто самые воинственные люди на земле?
— Финны. Ведь они даже спят с финками.
— А кто самые жестокие?
— Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».