Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Анекдоты про Путина

Анекдоты про Путина

anekdoti pro putina foto

Анекдоты про Путина всегда актуальны, человек все-таки известный. Его можно любить, а можно не любить. Это личное дело каждого. Иногда информация в этих анекдотах не достоверна. Для красного словца и приврут люди — всякое бывает.  Есть среди этих анекдотов и вымышленные, но смешные, как же такие не опубликовать? Владимир Владимирович на них не обидится — человек, наверное, с юмором.

Анекдоты про Путина свежи и хороши

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

К Путину приходит глава Избиркома:
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Мы победили!
— Давай плохую.
— За нас никто не проголосовал.

— Владимир Владимирович, есть две новости.
— Сначала — хорошую.
— Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
— И это хорошая?? А какая тогда плохая?
— Безвизовый режим с нами объявил Китай…

Анекдоты про Путина всегда актуальны

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.

Кто остановит Путина?! Ведь это же оголтелый расизм — сколько можно издеваться над бедным негром.
— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! — Почему? — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! — У тебя?! Откуда?! — В соседней мастерской сделал.

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?

Анекдоты про Путина читали?

Встретились три мухи: жирная, средняя и тощая. Встретились, и стали рассказывать, кто где питается, как в жизни пробиваются.
Жирная говорит:
— Я прилетаю в столовую к  Порошенко, плюхаюсь в его борщ с салом и пампушками и лежу. Порошенко приходит, видит меня в тарелке, достает сало, а борщ отодвигает,  и вся тарелка – моя! Ем и кайфую!..
Средняя вторая муха говорит:
— А я прилетаю в столовую к Путину, падаю в его солянку и жду. Вова приходит, ложечкой меня достает и бережно кладет рядом с тарелкой, потом заказывает себе другую порцию, и вся тарелка моя.
Тощая третья муха говорит:
— А я у Обамы обедаю.. Прилетаю, приземляюсь на картошинку в его супчике и быстро есть начинаю, потому что Барак приходит, видит меня, хватает за крылья, обсасывает всю целиком и выбрасывает! Что успела съесть – то и мое!..

Путин:
— А что, дороги нет в Крым?
— Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
— А как туда можно ещё доехать?
— Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
— Пишите…

— Гражданин Путин, у вас рубль упал. — А, нет, это не мой…

 

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.

— Уе*ище??? Может, убежище?

— Да нет, они за Януковичем…

Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголиков (французских)
На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Не «что», а «кто»! Это наш дорогой  Владимир Владимирович!
Похвалил его таможенный контроль и пропустил.
На израильской таможне его спрашивают:
— А это кто?
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама.
 **********
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался,  голову чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык… а мистер Путин — Великий человек… Полтора часа мата и ни разу не повторился…

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.

— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

— Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

— Ну а дальше?

— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

— Ну так значит всё получилось?!

— Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

Анекдоты про Путина

Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.

Путин — Обама. Белые начинают и выигрывают.

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина — целый бывший президент Украины.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину

Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

— Дмитрий Анатольевич, какой у меня рейтинг?
85%, Владимир Владимирович.
— Это получается, что у нас 15% недовольных?
— Выходит, что так…
— Нужно снизить цену на водку на 15%!
— Гениально, Владимир Владимирович!

Псаки:

— Мертвое море знаете?
— Да.
— Путин…

Обама, Порошенко и Путин попали в рай все вместе. Господь говорит им:
-Дам вам еще по одному шансу прожить жизнь. НО: только в качестве неодушевленного предмета. Теперь выпрыгивайте через канаву у входа в рай и произносите название, в которое хотите превратиться.
Порошенко выпрыгнул из рая со словами:
— Чарка!
Путин выбежал со словом:
— Койка!
Обама споткнулся и вылетел из рая со словами:

О, shit!

***

Спрашивают Обаму:
-Барак, ты на какой машине за границу ездишь?
Я на лимузине люкс-класса езжу!
У Порошенко спрашивают:
— Петр, ты на чем на международные ярмарки ездишь?
  На Запорожце езжу! Ломается – кобыла сзади идет всегда!
У Путина спрашивают:
— Вова, ты на чем на международные курорты ездишь, на лыжах кататься, в океане плавать, на море загорать?
— На танке.. Безопаснее, да и быстрее получается..

После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.

Заказал Путин бюст.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с мускулистым торсом и с двумя перекачанными грудьми.
— А это ещё с какой стати? — спрашивает Путин.
— А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой — ЛНР
— А народ?
— Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

— Владимир Владимирович, шахтеры бастуют!
— Срочно выдать шахтерам зарплату!
— Учителя бастуют!
— Выдать всем учителям зарплату!
— Забастовали медики!
— Выдать зарплату медикам!
— Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики!
— Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy!

Анекдоты про Путина

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

***

На пресс-конференции.

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?

Путин добродушно улыбается:

— Люблю покритиковать.

***

Глубокая ночь. У премьер-министра в спальне звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:

— Алло!

— Алло, это Владимир Владимирович беспокоит. Ну-ка, быстренько мне ответь: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая «е»?

— Владимир Владимирович? Ночь на дворе. Я сплю давно…

— Вот откуда у вас этот эгоизм! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

***

Звонок Путину от президента компании
Кока-кола :
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквами напишите Соса-Соlа , то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед…
Прикрыв трубку ладонью, Путин у
Касьянова:
— С Аква Фрэш когда у нас контракт заканчивается?

***

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…

Анекдоты про Путина