Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Английские анекдоты

Английские анекдоты

anglijskie anekdoti foto

 

 

 

 

 

 

 

Английские анекдоты для здорового смеха

 

Б… леди бастуют, сэр!

Сэмюэл! Что это за шум на улице?
— Забастовка проституток, сэр!
— Чего же хотят эти женщины?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— У них низкие зарплаты?
— Ну что вы, английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Их бьют клиенты?
— Каждый джентльмен обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так кричат, черт возьми?
— Б@яди, сэр…

Я вам не барометр

Американец спускается с трапа самолёта:
— Какая ужасная погода! Как долго это будет продолжаться?
Лондонец: — Не могу сказать, я живу здесь только двадцать лет.

Костюм должен быть комильфо

К джентльмену в спальню входит дворецкий. — Сэр, похоже, в гостиную забрался вор-налетчик.
— Хорошо, Джордж. Принесите мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в мелкую клеточку.

Тактичный джентльмен

Гибнет Титаник. Джентльмен с трубкой во рту во время эвакуации спрашивает у боцмана: — Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Умерла…

В английском клубе на приёме один джентльмен говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Умерла, сэр…

Грёбаный остров

Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— К морю?
— Почему это к морю?
[like_to_read]

— А здесь всё в сторону моря.
– Ё@учий остров!

Скачать бесплатно

— Что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка.
— А на ужин??

[/like_to_read]
— Овсянка.
— А завтра на завтрак???
— Запеканка, сэр.
— Слава богу!!!
— Из овсянки, сэр…

Презервативы для смеха

Человек идет в аптеку , покупает презерватив  и  выходит из магазина, истерически смеясь . Фармацевт удивился. На следующий день ,человек возвращается в магазин , покупает еще один презерватив , и он снова уходит, дико хохоча. Это возбуждает интерес фармацевта и он рассказывает своему помощнику , » Если этот парень зайдет , я хочу, чтобы вы за ним проследили. «

На следующий день приходит тот же мужик и опять ржет как конь, покупает презерватив, хвалит его качество и уходит. Фармацевт приказывает помощнику идти следить за парнем.

Примерно через час его помощник возвращается . Фармацевт. горя от нетерпения:

— Ну, куда он ходил?!

— К вам домой, сэр…

Овсянка в ботинках

— Что это хлюпает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— О год демет!!! Что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

— Что это за чучело?
— Собака Баскервилей.
— И почему же она так воет?
— Миссис Беримор кормит её овсянкой.

— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Овсянка, сэр.
— На@уй овсянку!!!
— Это будет больно, она еще горячая, сэр.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— А я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо?! У меня от него двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы в расчете?!
— Какое там «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

 

anglijskie anekdoti foto

 

* * *
— Джейн, вы вся такая подтянутая как вам это удается?
— Занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
Стриптизом.
— Это… народные танцы?!
— Не знаю, народу нравится…

 

* * *
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного авто на общественный транспорт, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
– Так я и до кризиса так жил!

Удивим дворецкого

Темза. Гуляют два джентльмена и видят на берегу дохлую лошадь.
— Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне и положим в ванну.
— Зачем?
— Представьте, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: «Там же лошадь, сэр!». А я отвечу: «Я знаю, дружище!».
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
— Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
— Ванна готова!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, дружище!

Лорд собственноручно заводит часы и объясняет удивленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические нагрузки.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручили сообщить вам, что ваш умерший дядя все имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему лесами, 5 миллионов фунтов стерлингов, и пожилую собаку.
Наследник затянулся поднятым окурком сигары, выпустил дым и с важным видом спросил:
— Так сколько вы сказали лет собачке?

Лорд приходит в гости к другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете, когда он вернется?
— Никогда, сэр, он уехал туда в гробу.

Английские анекдоты бесплатно

— Ваш завтрак, сэр!
— Так, овсянка, чай, бекон, яичница, фасоль… где же тосты?
— За ваше здоровье, сэр!

На католиках не женятся

Пожилая леди разговаривает со взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Чарльстон — известная фамилия, большое приданое, да и не собой дурна.
— Понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Честерфильд? У нее менее известная фамилия, но тоже хорошее приданое…
— Мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко, но я хотел бы жениться на нашем конюхе Джордже…
— Как на Джордже!!! Ты сошел с ума! Он же католик! :)

Вечером один джентльмен заблудился в лесу. Начал орать. От его крика проснулся медведь, подошел и говорит:
— Зачем вы кричите, сэр?
— Хотел быть услышанным.
— Вас услышали, сэр, но это вряд ли вам понравится.

Это просто бред какой-то

Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает бутылку джина из горла, закусывает стаканом и плавно взмахивая руками, вылетает из бара. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Я такого еще не видел! Пить джин с утра?!

Чихать на ее здоровье

Леди зовет лакея:
— Джордж, вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Рейнфорд в больницу. Она очень тяжело больна, и нужно справиться о ее самочувствии.
Лакей возвращается через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Рейнфорд? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам, спросил.
— Спасибо, Джордж, можете идти.

 

Тонкие английские анекдоты развивают смекалку

 

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он сжимает котлету?

Жуткая семейка Баскервилей

 
Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за леденящая душу тишина?
— Рыба Баскервиллей, сэр!

Ху из ху?

 
Звонок ночью в Российское посольство в Великобритании:
— Who are you?
— Who я? Я сторож, а какого who you тебе ночью надо?!!

 А что с ней делать?

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Зачем?
— А как?!  :)

Английские анекдоты расширяют серые извилины

Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.

Не было повода для недовольства

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Почему холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все устраивало…

Эстет

О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её удобно вылизывать после горохового пудинга.

Одна свинья будет в красной панамке

У ворот играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где папа?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите туда, он там один в красной панаме.

Мойте руки перед едой только при необходимости

Лорд возвращается после туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
— Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентльмен:
— Мадам! Меня учили на руки не с…ть!

Английские анекдоты не только смешны, но и излечивают от банального мышления

Вам раньше выходить

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, вам лучше занять место возле двери, вам раньше выходить.

Просто всё объяснил

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»

Экономный киллер

В английском клубе для гольфа появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдерживает и подходит к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом занятий.
-Я наемный убийца, а в сумке винтовка с оптикой. Завсегдатай достает винтовку и сквозь прицел смотрит  в сторону своего дома. А там в окне голая жена и какой-то мужик.
-Сэр, — говорит он- сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов, сэр.
-Плачу две тысячи, жене в голову, а ему отстрелите член. Киллер долго целится, и на вопрос «в чем дело» отвечает:
-Пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Лучшие английские анекдоты

— Почему многие не понимают «английский юмор»?
— Видите ли, это один из видов проявлений человеческой странности, когда один английский джентльмен рассказывает другому джентльмену то, чего не понимают остальные. Именно от этого оба ржут, как кони.

Вернется не скоро

Английский лорд приходит в гости к приятелю, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джордж. Я бы хотел увидеть мистера Джефферсона.
— Не выйдет, сэр, к сожалению, мистер Джефферсон уехал на похороны.
— Жаль, Джордж. А скоро ли он вернется?
— Не скоро, сэр, он уехал туда в гробу.

Наведем экономию

Пожилой лоpд молодой жене:
-Доpогая, если бы ты умела готовить, мы бы могли уволить нашу повариху и сэкономили бы пять тысяч фyнтов в год.
-Вери гуд, а если бы ты умел удовлетворять меня в постели, мы бы сократили шофера и сэкономили бы тридцать тысяч.

 Лорды-рогоносцы

Разговор двух лордов.
— Я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником…
— Как это проявляется???
— Вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах…
— А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с кондуктором…
— Почему???
— Видите ли, позавчера зашел к ней в спальню, а у нее в кровати — голый кондуктор. — А вы что же?!  — Да вслух ей ничего не сказал, но сомнения остались!

Сын у меня один

Ливерпуль. Фешенебельный ресторан. Заходит джентльмен и садится за столик. К нему подходит офицант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз в жизни пробовал, но мне не понравилось.
— Тогда сигару?
— Я раз попробовал, не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
— Я понимаю, что сын у вас тоже один, сэр?

Ирландец на исповеди

Ирландия.

Молодой католик на исповеди:
— Святой отец, на этой неделе я убил шестерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще десять англичан, из них два сержанта и один лейтенант. Но, что же вы молчите, святой отец?

— Жду, когда ты перестанешь болтать о пустяках и начнешь исповедь…

Только оптовые закупки

— Сэр, я прошу руку вашей дочери!
— Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
— Если так, то как насчет небольшой оптовой партии секонд хэнд, сэр?

Корова

Один английский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье назвал супругу лорда коровой. Дело он, конечно, проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
— Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
— Именно так!
— Ну,а если я корову назову баронессой?
— За это вам ничего не будет.
— Благодарю,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса! 😀

Опытный мореход

Джентльмен идет делать доклад о сексе. Чтобы не шокировать жену, он сказал, что тема выступления о яхтах. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
— Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, такой опыт!
— Да ну, вы ему льстите. Он пару раз пробовал – в первый раз слетела шляпа, а второй раз его стошнило.

Меткий стрелок

Старый лорд уехал на охоту и неожиданно вернулся раньше срока.
— Вы за новыми патронами, сэр? — спрашивает дворецкий.
— Нет, Джефферсон, за новыми собаками!

Чудесный голос

Джентльмен говорит соседке:
— Дженни, я вчера слышал ваше пение — его трудно забыть.
Та, краснея от удовольствия:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы избрали страшное оружие, Дженни…

Скромное меню перекрестков

Англия. оживленный перекресток. У светофора застыла женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз меняются, она всё равно стоит… Водители по-английски вежливо объезжают нерешительную даму…
Полицейский подходит к ней и спрашивает: «Я могу предложить мадам еще какой-нибудь цвет?!» 😀

Утро у падших женщин

Чем отличается честная английская женщина от гулящей английской женщины? Все пpосто. Пpоснyвшись рядом с мyжчиной, поpядочная женщина говоpит:
— Good morning, Sir!
Гулящая:
— Good, Sir!

Обувь из табачного магазина

Табачный магазин. Звонок по телефону:
— У вас можно купить чёрные мужские туфли 44-го размера?
— Извиняюсь, но у нас только товары для курильщиков.
— Если я курильщик, то по-вашему я должен ходить босиком?

Дедуктивный метод

Холмс и Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Шерлок Холмс говорит:
— Ватсон, хотите пари, что в этой симпатичной пивнушке нас от@издят!? Они заходят в паб и тут же огребают по-полной. Ватсон спрашивает:
— Холмс, я в восторге от вашего дедуктивного метода!
— Какой там метод, просто я еще вчера здесь нарывался!

Беременная форель

 -Дорогой, помнишь, три месяца назад ты ездил с друзьми на ловлю форели?
-Помню, дорогая.
-Одна из форелей вчера звонила и просила тебе передать, что она на третьем месяце беременности…

Справедливое наказание

 Утро в Ливерпуле. Мама заходит в спальню к десятилетней дочери и  будит ее:
— Дженни, Дженни! Просыпайся негодница! Ты опять воровала у  папы сигареты?
— Мама, я взяла только пару штук, мои закончились — оправдывается девочка.
— Папа был очень недоволен, просто вне себя от злости! Так вот, дорогая, ты наказана — сегодня за завтраком ты не получишь  ни капли алкоголя! 

Хороший магазин

Один джентльмен другому:
— Вы где брали эту колбасу?
— В том магазинчике. на углу.
— А покупателей было много?
— Никого не было. Даже продавцов.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif