Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Черный юмор. Анекдоты

Черный юмор. Анекдоты

 

meme-B8djs6

 — Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс — потребностей. — Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Жена — мужу:

— А мне один мужик комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: — Вася…- Чего тебе? — Трахни меня…
— Да ты шо???!!! — На прощание….
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз — еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: «В чем дело, друг?» А он отвечает: «Я же отца так спасти мог!!!»

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает сисястую блондинку. Начальник орет:
— Ты что, охренел, идиот?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, я девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто кайф, лучше всех в мире!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это вранье на самом деле. Ну не хотелось мне просто хорошего человека огорчать правдой.

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут.
К ним подходит мужик: — Ребята, че плачете?
— А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»

Сидят мужики, режутся в карты. Хозяин сидит в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, заходит хозяйка:
— Что это за б@ство, я не потерплю карты в своем доме!
— Тише, дорогая, не волнуйся, это уже не наш дом! 

— Это скорая?!
— Да…
— Тут каток на человека наехал…
— Давайте адрес.
— Ленинградская 15,17,19,21

Блондинка в магазине оружия.
— Дайте мне Кольт 45-го калибра!
Продавец:
— Вам для самозащиты??
— Hет, для защиты я приглашу адвоката!

Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите одну мышь.
2. Помойте и положите мышь в аппарат.
3. Полученный фарш…

Стоит хохол возле склада с оружием.
Подходит русский:
— А что вы тут охраняете?
— Кулемети, автомати, гвинтівки..
— Что же вы мне все рассказываете? А вдруг я шпион?
Автоматная очередь.
— Ти бач, яка сука!

Сидит девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, ноги в говне, песок по двору разлетелся… А она довольная как слон:
— Вот это чихнула, так чихнула!!!

 Режиссер  и сценарист этого фильма ужасов, несомненно, были чертовски  талантливы.
Через пару минут просмотра, в зале сильно пахло сероводородом.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно перед рыбой…

Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х@я?

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон горы, но, если вы случайно сорветесь, то пока будете лететь, не забудьте посмотреть налево — редкой красоты вид открывается…

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а за городом она не берёт.

Блондинка: — Я вчера кота стерилизовала. Он так жалобно мяукал.
— Зато теперь будет добрый и ласковый.
— Конечно будет! В банке из еды одни помидоры, а до зимы ещё долго!!!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю на х@…

Тонет корабль, один пассажир по головам пытается залезть в шлюпку, ег задерживает другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще есть женщины?
Тот его отталкивает:
— Да отстань, не время сейчас сексом заниматься…

8R6SPzBmFy8

Говорят, каждый умирающий человек перед смертью думает: на фига было отдавать кредит?

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает зверски трахать во все щели.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот, бля, память… Прости! Совсем забыл тебя пощекотать и рассказать анекдот!!!

Два священника устанавливают на трассе щит с надписью:
«Остановись, конец близок!»
Мимо них пролетает фура и водитель машет кулаком:
— Проклятые сектанты, за@али!
Фура скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот. Один священник говорит другому:
— Ты был прав, нужно было написать проще «Мост разрушен»

Знаете ли вы, если блондинке оторвать голову, то она еще два дня будет ходить по магазинам.

Папа и сын стоят в своем дворе над искусанным трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Какая хоро-о-ошая у вас  собачка!

— Откуда берутся злобные люди?
— Из злобной пи@ды, видимо…

за пис дубля


Если дети у соседей ужасно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо накормить железными спицами для вязания.


То, что кража невесты идёт не по плану, стало ясно, когда по почте пришло её ухо.

— Доктор, вы мне что-нибудь хорошее скажете?
— Скажу. Для продавцов органов вы уже не интересны.

— Девки! Я такого себе жениха нашла, он каждый день мне сто роз дарит, уже вся моя комната завалена цветами!
— А как его зовут?
— Петухов Вася.
— Это не с четвертого дома?
— С него.
— Я его знаю, он на кладбище работает ночным сторожем.

ты сделал выбор


Преподаватель логики не плакал, когда его жена утонула. Не умела плавать — вот и утонула. Всё логично.

Теща — зятю:
— Мне кажется, я заболела.
— Выпейте отравы, тварь.
— ???!!!
— Простите, мама, оговорился! Выпейте отвары трав!

— Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусишки не стираны!
— Я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка! — умиляется мама.

тайд не всегда

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты принес?
— Да так, халтуру на дом взял…

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода…

— Бл…дь, где это дохлое уёб…ще?!
— Ты про кого это?!
— А, вот ты где, любимая, а я ищу, ищу…

1423110841_hohotok.net_0_5demotivatory_10

Мальчик вернулся с катка и швыряет коньки посреди коридора. Через некоторое время выходит дедушка, увидел коньки и говорит:
— Внучек, это ты коньки бросил?
— Дедушка, да откинь их в сторону.
— Ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего ты взял?
— Папа маме сказал: «Когда дед коньки отбросит, сразу машину купим».

1353901068_042

— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором…

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Иди в жопу!
— Так и запишем: Рак прямой кишки…

Муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, прибежал, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужика.
— Он дважды меня изнасиловал!
— Так почему же ты сразу не кричала?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второму кругу.

— Чего такая печальная?
— У директора была.
— Сильно орал?
— Нет. Жесткий анал.

1353901085_050

Продам мокрых котят. Передумал.

— Мама, смотри — дядя тетю ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… правда жрёт, козел!

— Хлеб — всему голова! — шутил палач, прикладывая булочку к обезглавленному телу…

На свалке один бомж кричит другому:
— Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
— Это селедку с хвоста, а собак с головы, дурачелло!

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню?!
— Как не@уй делать, — течение тут медленное…

1353901052_046

 


— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Только не в меня!!!

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
— (офу@вают)
— Ее муж-наркоман отобрал квартиру и ей негде жить.
— (еще больше оф@вают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (все в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.

1353901066_023


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

когда я начинаю сердиться


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.


— Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
— Ха… «желтые тюльпаны, вестники разлуки…» Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.


Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

палач


В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…


— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я е@анула его с вискарем.


В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».


— Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
— Это как так?
— А у меня кости быстро срастаются!


— Любимый, прости, что назвала тебя е@анутым.
— Ты же сгоряча…
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.


— Мне кажется это черное платье меня полнит!
— Блин! Она не умерла!!!


Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

— Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
— Наклейка.


Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
«Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса — кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!»
Через две недели получает телеграмму: «ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК».

148752_257994


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!


Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что ж — это говорит о том, что у вас отличное зрение…


Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.


— У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
— Как?
— Застрелился.

1353901027_010


— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… ну… поговори с ним…


— Почему 50% женщин симулируют оргазм?
— Они думают, что нас, мужиков, это волнует!


Тёща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…


Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: «Машин нет.»
Папаша по газам… И тут она добавляет: «Только автобус.»


— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.


Три девицы под окном…
Их не выдержал балкон.


Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?


Тяжело заболел гонореей фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел…
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.


Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!


Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

 

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Начальник: — Ну что с компом?
Сисадмин: — Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

Гуляют по парку муж с женой. Вдруг к жене подскакивает мужчина, целует в щечку и уходит.
Муж: — Это кто?
Жена: — Это член моего кружка.
Идут дальше. К жене подходит молодой человек, целует в щечку и уходит.
Муж (с удивлением): — А это кто?
Жена: — Это тоже член моего кружка.
Идут дальше. И так несколько раз.
Навстречу им идут две девушки, подходят к мужу и целуют его в обе щеки, и уходят.
Жена (ревниво): — Это кто?
Муж: — А это кружки моего члена.

1421657828_hohotok.net_0_19demotivatory_19

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой девушка идет, справа — старый девушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Украла Баба — Яга Василису Прекрасную. Иван — Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
— А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба — Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
— Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба — Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
— Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
— Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба — Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
— Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
 
— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…


Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.


Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео — «В садик без головы»!


В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.


— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

 

— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
 

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif