Горячие новости
Домой / Лучшие анекдоты обо всем / Смешные анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

В детском садике Вовочка подходит к воспитательнице и спрашивает: — Марина Ивановна, а правда, что все милиционеры низкорослые? — С чего ты взял, Вовочка? — Отец вчера приехал домой и сказал, что ему все менты — до задницы!

Вовочка приносит из детского садика чужую машинку. Папа спрашивает: — Сынок, откуда у тебя новая машинка? — А…  Да это мы с Петькой поменялись. — Петя дал тебе машину, а что ты ему дал взамен? Вовочка, подумав, говорит: — Дал по шее…
***
В 1 классе учитель объясняет правила поведения: — Дети, на уроках надо сидеть тихо, не кричать, громко не разговаривать. Если непонятно что-то, или хотите спросить что-то, поднимаете руку. Вовочка поднимает руку…. — Тебе, Вовочка, что-то непонятно? — Да нет, я просто проверил, как система работает.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, Вовочка! — А на кого ты похожа? — Я похожа на твою бабушку, конечно… — А бабушка-то — на кого похожа? — На нашу прабабушку. — Я не могу понять, мам, мы что, все на одну морду, как матрешки, что ли?!
***
В школе на уроке по математике: — Оля, кем у тебя работает папа? Оля: — Мой папа — механик. — Сколько он зарабатывает? — 10 тысяч. — Мама кем работает? — Мама у меня — бухгалтер и зарабатывает тоже 10 тысяч рублей. — Хорошо. Сколько у вас составляет бюджет семьи? — Двадцать тысяч. — Присаживайся, Оля, молодец, пять. Учитель спрашивает у Вовочки: — А у тебя, Вовочка, в семье сколько родители зарабатывают? Тот: — Мой папа — директор банка, и получает 250 тысяч рублей, мама заведует сетью магазинов, получает 150 тысяч, значит наш семейный бюджет — 500 тысяч. Учительница: — Неверно… Двойка, Вовочка… — Ну и фиг с ней, с двойкой этой, зато живем мы как люди!!!
***
Вовочка прибегает домой и жалуется: — Мам, а отчего меня во дворе ребята головастиком дразнят? — Вовочка, не слушай их, лучше сходи-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери. В твою панамку полмешка влезет.

Класс был на экскурсии на строительстве, и  в это время с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми: — Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: — Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. — Да, возможно, — говорит учительница. — А ты как считаешь, Витя? — Возможно, он был пьян, — говорит тот. — Тоже может быть, — говорит учитель. Вовочка встает и говорит: — Я знаю, дяденька ругал мою маму. — Вовочка, как это, что он такое говорил? — Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.
***
— Вовочка, расскажи, а что тебе подарил папа на день рождения? — Набор рогаток, Марья Ивановна! — Вовочка, не надо шутить, я же тебя серьезно спрашиваю! — Марья Ивановна, я и не шучу, просто мой папа — единственный стекольщик в нашем районе…
к разделу с анекдотами смешными про Вовочку

В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: — Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? — Красный, Марья Ивановна. — Молодец Ирочка, садись, пять. — Маша, а у тебя какого цвета раствор? — Оранжевый. — Не совсем правильно, четыре…. — Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? — Черного, Марья Ивановна. — Вовочка, тебе два, балбес! Дети, все на пол!!!!

Смешные анекдоты про Вовочку читать и хохотать

***
— Вовочка, открывай скорее ротик и скажи что-нибудь, чтобы этот злой, вредный дядя доктор смог вытащить пальчик из твоих зубок!
***
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а чего это твой дневник валяется в углу? — Я его за плохие оценки наказал!!!
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Машенька, скажи кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Я хочу стать балериной! — А ты кем хочешь быть, Витя? — Я хочу стать летчиком! — А ты кем хочешь быть, Вовочка? — Сексопатологом! — ?!? Объясни… — Да очень просто… Вот посмотрите в окно — вон идут две женщины и едят мороженое. Видите, первая — лижет, а вторая — сосет. Вы как думаете, кто из них замужем? Учительница, покраснев: — Hу… Скорее всего, та которая сосет… — Hет, та у которой кольцо на пальце. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Смешные анекдоты про Вовочку читать полезно

***
Вовочка приходит домой с товарищем, и говорит родителям: — Это мой друг Федя, он очень необычный мальчик! Папа: — И что же в нем такого необычного? — Он учится еще хуже меня!
***
Вовочка балуется на уроке, учительница взбешенная, ему говорит: — Вовочка, встань и немедленно выйди вон из класса! Вовчка: — Это хорошо, что вы мне сказали, что встать надо, а то бы я, не вставая, вышел бы из класса…
***
Мама спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем описал коврик в прихожей? — Мам, ну ты же мне сама сказала: «Иди, посикай на дорожку»…
***
Взбешенная учительница выгоняет Вовочку из класса: — Выйди вон, и чтобы завтра без родителей в школе не появлялся! Вовочка: — А послезавтра можно?
***
Вовочка приходи домой и говорит родителям: — Вас завтра в школу на микрособрание вызывают! Те: — Это что еще за микрособрание такое? — Ну это когда только вы и классная собираетесь…