Горячие новости
Домой / Смешные рассказы / Причины революции кратко

Причины революции кратко

 Причины революции до сих пор остаются загадкой для политологов. Кратко об этом я попытаюсь рассказать в этом веселом обзоре.

Предыстория:

— И ты, Брут?!- удивился Цезарь, извлекая из шкафа жены Помпеи четвертого за день голого любовника.
Глаза Брута бегали, как у мартовского кота, пойманного на крыше. Но он поборол волнение, кинул зигу в фашистском приветствии и преданно прокричал:
— Ave, Caesar, morituri te salutant!» (идущие на смерть приветствуют тебя, Цезарь!)

 

Но, Цезарь не стал его убивать, а просто, дав под зад, выбросил его из спальни. Марк Юний Брут, несмотря на плебейское происхождение, был парнем злопамятным, и затаил на Цезаря обиду. Чтобы ему отомстить, он сочинил парочку анекдотов, высмеивающих появление у Цезаря рогов. Эти анекдоты быстро разнеслись по Риму. Граждане вечного города тогда были людьми бесхитростными. Им можно было показать палец, чтобы заставить кататься по земле от хохота. И вскоре по древнеримской земле катались все: рабы, куртизанки, матроны, сенаторы, патриции и плебеи.

Но, когда анекдоты дошли до Цезаря, он покраснел и бессмысленно пробормотал: « Жена Цезаря – вне подозрений!»

причины революции фото

Тем самым заносчивый Гай хотел показать, что ему плевать, что о нем болтают в Риме. Но, это не прибавило ему популярности. Наоборот.

А еще у Гая был один недостаток. Он был гей. Ну, не совсем убежденный, а так, чуть-чуть. Бисексуал. Один начинающий римский поэт даже увековечил его в стишке, написав угольком на стене термы: « Цезарь Гай, римлЯне, — гей. Амфору налей, плебей!» А еще Цезарь был популистом. Он делился с народом военной добычей, дарил земли бедным и пускал желающих без билетов в цирк и на форумы. И народу это нравилось.

Но, сенаторы тоже хотели царствовать, и не хотели Гая. В общем, закончилось это непонимание плохо. Цезаря подрезали прямо в Сенате. Заговорщиков было человек шестьдесят, и каждый пырнул Гая кинжалом. А главными заводилами этого убийства были Гай Кассий (тезка Цезаря, между прочим) и Юний Брут (человек из шкафа).
Так погиб этот неплохой человек и гражданин Рима.

А вот, скажем, французская революция.Причины этой революции достаточно понятны. Тоже ведь из-за пустячка сыр-бор разгорелся.

Во Франции тогда правил король Людовик. Если по номерам, то кажется шестнадцатый. Король, как король. Слабохарактерный только. И этим свойством королевского характера с удовольствием пользовались окружающие его аристократы.

Назначает, допустим, Людовик некого Тюрго генерал-контролером, из-за его способностей к экономике. И только Тюрго начал внедрять прогрессивные реформы, как аристократы забили тревогу, потому что реформы ударили по их кошелькам. Они сразу же прибежали к Людовику: « Мон ами, ну зачем вам этот бездарный Тюрго? Он же два плюс два не сложит!» Бесхребетный Людовик сразу позвал Тюрго и сказал: « Ложи на стол заявление!» Тот видит такое дело — взял и положил. На стол и на французскую экономику.

Следующим стал банкир Неккер. Тоже пытался навести порядок в гнилом государственном болоте. Но аристократия не дремала — и Неккер на экономику тоже положил. Созвали национальное собрание. А аристократы опять чуть не в крик: «Разогнать собрание к дьявольской бабушке!» И опять Людовик  всех разогнал. Но всех выгнать не получилось. Некоторые не уходили. Просили: «Можно я еще 5 минут посижу? Надо бутерброды доесть!»

Тогда Людовик  пригласил наемников из-за границы, чтобы выгнать упрямых народных избранников из помещения. К Парижу начали стекаться чужеземные войска. Но непокорное национальное собрание отказалось выходить наотрез. В общем, началась заварушка, в ходе которой король бежал за границу, где надеялся получить военную помощь против восставших французов.
Это был перебор, так как народ не понял, как можно призывать иностранцев к войне против родины-матери.

Людовика поймали и привезли в Париж, где он испробовал на себе национальное изобретение – гильотину.
Произошла эта казнь 21 января 1793 года при большом скоплении народа. Из этого случая можно сделать вывод: «Если ты король, то думай своей головой, а не надейся на поговорку: «одна голова хорошо – а две лучше!» Потому что лучше иметь одну голову, чем ни одной….

Во многих революциях заметна одна общая черта. Переворот, как правило, начинает какой-нибудь неспокойный гражданин. Рано или поздно в его мятущейся душе созревает «революционная ситуация».
И тогда он кричит»верхам»:
— Можете?!
А они ему:
— Зачем кричишь, дорогой? Конечно, можем! Не переживай, браток!
А он так горько кепочкой махнёт :
— Нет! Вы не можете!
А потом «низам»:
— А вы – хотите жить по-старому?!
— Да… в принципе, пока можно. Голодные не сидим.
А он им обиженно:
— Нет! Вы не хотите!

А если бы не этот беспокойный революционер, так и не знали люди, что они хотят, а что могут.

Так произошла социалистическая революция, под предводительством Вовы Ульянова. Ходили слухи, что он хотел отомстить за казнённого старшего брата Александра, тоже революционера.

В то время дворяне жили не совсем плохо. В магазинах водилась икра и колбаса. Водка, баранки и балалайки стоили недорого. Секс в царской России, в отличии от СССР существовал, а людей высшего сословия даже отпускали погулять в Европу.

Плохо жили лишь крестьяне и рабочие. Ведь земля тогда принадлежала помещикам, а заводы иностранцам.
Выскочившая, как чёртик из табакерки, партия большевиков решила сыграть козырными картами. Они сразу пообещали всем золотые горы: рабочим – заводы, крестьянам – землицу, солдатам — дембель, а буржуям дали возможность потрудиться дворниками.

Свои обещания большевики исполнили. Многие крестьяне получили землю на кладбище. Рабочие получили возможность пахать за копейки на государственных заводах. А буржуи отказались работать дворниками и смылись за границу.

А большевики стали рулить. И дорулились. До того, что низы стали бурчать: «Ребяты, хватит ужо! Не туды рулите!»
А они все рулят и рулят!

В те годы в витринах магазинов лежали: вымя, копыта, почки и консервы из морских водорослей. Мясо было лишь в холодильниках работников мясокомбинатов. Икра в поисках лучшей доли уплывала за границу. А дети в школе учили колбасу по кулинарным книгам. Колхозы корчились в предсмертных конвульсиях, а все колхозники оказались в составе Политбюро.

Потом пришел спаситель. Им стал Михаил Горбачёв. Он торжественно пообещал ускориться и перестроиться. А еще добавил, что можно будет ругать коммунистов и перепродавать продукты по тройной цене. И ему поверили. Ведь не каждый день удается услышать по телевизору маты о народной власти.

В СССР начали срочно бороться с пьянкой и вырубать под корень виноградники и экономику. В Чёрном море затонул пароход, а на Красной площади приземлился немецкий самолёт. Появилась жевательная резинка и исчезло мыло.

Отсутствие мыла особенно переживали поэты. Поэт-сатирик Игорь Иртеньев, уставший от запаха носков, даже написал стихи:» Куда пропало мыло, кому оно мешало, его навалом было, и вдруг совсем не стало. Мне вымыть надо руки, и ноги тоже надо, верните мыло, суки, верните мыло, гады…

В конце концов, гражданам надоели эксперименты. Произошел переворот, а следом еще один. И посыпались коммунисты с высоких постов, как жёлтые листья с деревьев. А потом пропали вместе с остатками продуктов. А еще позже наступила долгая и холодная зима в экономике…

Но, Украина тоже не хотела отставать от прогресса. С поздним зажиганием там тоже произошла яркая оранжевая революция. Затеял ее банкир-пчеловод Виктор Андреевич Ющенко. Произошло это потому, что другой Виктор с двумя ходками, тоже хотел рулить. А во втором туре выборов Виктор Федорович немножко подтасовал с голосами, и Андреевич оказался за бортом.

И возопил тогда Виктор Андреевич: » Ой ты гой еси! Исполать тебе, Киев! Встань грудью народ украинский и защити свободу моего выбора»!
В общем, смутил он людей своим жалобными воплями. И восстали люди по всей Украине. В этой революции были замешаны американцы.

Сколько тогда люди перенесли — не в сказке сказать, ни в протоколе описать. В американских палатках спали. Американские валенки носили, апельсины с наркотиками кушали и революционные песни слушали. В общем, победил Виктор Андреич! А как стал президентом — все обещания забыл. Стал пасекой заниматься. А произошла эта революция поздней осенью. Как и некоторые другие.

Вообще, причины революции понять можно. Если кратко, то у них есть одна причина. Все эти перевороты, как правило, происходят аккурат после сбора винограда. Может, поэтому осень и является самой революционной порой года?! Заварухи и перевороты обычно начинаются после того, как в продажу поступает молодое вино. А этот веселый напиток обладает особыми качествами.

Если пить его много и без закуски, то сначала испытываешь радость. Потом приходит желание обнять весь мир и задушить его в железных объятиях. Позже наступает тупое безразличие и крепкий сон. А утром, когда трещит голова, очень хочется кого-нибудь прикончить или совершить революцию!

О нас admin

2 комментарии

  1. Суръёзное и глыбокое историческое расследование. Маладэц, аффтор!»!!!!!!!!!!!!!!!!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif