Горячие новости
Домой / Рассказы про это, короткие

Рассказы про это, короткие

Внимание! На сайте объявлен конкурс с денежным призом на лучшего комментатора читать дальше

 

Рассказы про это, короткие

Да и не только про это. Вот к примеру: такая странная история. Приходит турист на свадьбу в одно африканское селение, и тут бац! Картина: стоит юная африканка посредине толпы дикарей. Естественно, девушка принаряжена по местной моде: гирлянды цветочков, на теле татуировки, шею специально помыла, а сама стоит и жутко рыдает. Турист, желая помочь девушке, спрашивает у аборигенов:

— Ребята, а почему эта барашня плачет?
— Оказалось, что она — единственная в племени девственница!
— Вот дура!!! Наоборот радоваться должна… Жених будет очень рад!
— Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение…

рассказы про это короткие фото

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. У Деда Мороза на лице все эмоции сразу:
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только, моя сладкая, себе горлышко не простуди…

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
— Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
— А какое это имеет значение?
Портной:
— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Здесь понимают причину этого.

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с другом гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Да, очень, такой милый, хорошенький, просто прелесть!

Вчеpа ночью на ул. Пузанкова хулиганы напали на девушку Машу Ш. и попытались отнять у нее самое доpогое, что есть у девушки. Hо не тут-то было! Самое доpогое Маша пpедусмотpительно оставила накануне на кваpтиpе у Алексея Р.

KlUCRg0GYXQ

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
— Случилось что-нибудь?
— Меня муж бросил.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Эй, ты куда? Мы еще не начали!
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

fun_pics_for_adults_57

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, ты высокая, я и так перелезу…

Рассказы про это

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, педрило!»
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О, давно бы так! Совсем другое дело!»

— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…

Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с подготовленным подносиком и бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

Поймал педофил маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит:
— Сейчас я тебя трахать буду туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
— Это в ухо что ли?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— Отчего умерла?
— Да наша собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАЧКУ ???
Голос из толпы:
— Так, бля, становись в общую очередь!

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдову не включили в число наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водяры. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек с маслом.
— Вот это да! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь — принесла, и даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

fun_pics_for_adults_66

Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего лишь спустя месяц трамвай переехал.

Рассказы про это

Короткие истории: Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.

Прим. автора: рассказы про это (короткие) сейчас можно услышать во время мобилизации в украинскую армию. 😀

На приеме у венеролога:
Венеролог (ехидно): — Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: — Вообще-то я еще не поджигал.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!

fun_pics_for_adults_57

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к черту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Но боже, на нем же была еще панамка.

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
«Петр… Петр…»
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
«Петр… Петр…»
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
«Петр… Петр…»
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
— Учитель, я здесь!!!
— Петр, а Петр, отсюда такой классный видон! Я даже вижу, чё у тебя во дворе делается…

Криминальная хроника.
В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра оБделалась легким…здесь

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась…
— А что?
— А он из командировки суточных не привез…
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.

Рассказы про это

 

Короткие тосты

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:
— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

Разговоp двух пpиятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — гемоppой у меня.

Вот такие еще веселые рассказы про это (короткие) можно услышать от людей.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… П…ЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИстЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Искупление грехов

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил с женой сзади. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только один способ: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, — грех сразу списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил с женой.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою задницу?

Лирический образ

— Папа, а как пишется слово «жопа»: через «О» или через «ё»?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение, папа. О лирическом образе Татьяны Лариной!

Родил

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Вася, тормозни, мочи больше нет терпеть…
Тот притормозил у леса, гомик бегом в кусты…
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Вася подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, смотри, ручки, ножки, головка…
— Дятел! Ты на лягушку нагадил!

Как восстановить волосы

Приходит мужик к доктору.
— Лысею. Пропишите мне что-нибудь.
— Вот лекарство. Принимайте его трижды в день, через месяц
придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик.
Доктор:
— Ну, как дела?
— Доктор, на голове так и есть лысина, но на жопе растут по-черному!
— Все так и должно быть, придете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
— Доктор, что вы мне подсунули?! Волосы на жопе уже до колен!!!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
— Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка!!!
Врач:
— Ооо, прекрасно, теперь начинайте зачесывать на лысину!

Аптека в День святого Валентина:
— Здравствуйте…
— Уже закончились!!!
Парень спрашивает более опытного товарища:
— Как девушку шпокнуть? Не скажешь же ей: «пошли трахаться!»
— Ты ей предложи на пруду уточек покормить. Если согласится — всё будет пучком. А если пошлёт подальше — не судьба.
На свидании. Парень:
— Пошли на пруд, уточек кормить.
— Да ты чё, больной?! Пошли трахаться