Горячие новости
Домой / Смешные рассказы / Смешные анекдоты и забавные случаи

Смешные анекдоты и забавные случаи

Смешные и забавные случаи, анекдоты и шутки ждут вас на этой странице. Забавные эпизоды случались, хотя бы раз, с каждым человеком.

У всех нас были прикольные истории в армии, в жизни, на работе, и в быту. Мы читали о веселых происшествиях других людей, и нас радуют потешные проделки детей и любимых животных. Искренне забавляют курьезные шоу в кино, по телевидению.

Реальные смешные истории иногда дорабатываются людьми, чтобы они были еще смешнее, но в основе каждой из них лежит какой-то эпизод из жизни. Нас радует КВН, «Уральские пельмени» и «95 квартал». Уморительные монологи Михаила Задорнова, Максима Галкина, Михаила Евдокимова нравятся нам и заставляют смеяться до икоты.

Читайте, друзья, и, если вам не трудно, оставляйте комментарии. А также делитесь своими комичными случаями из жизни.

Меркантильная жена

Реальные смешные истории

Одна из таких историй произошла с одним мужиком, который приходит домой к приятелю и звонит в дверь. Открывает жена.

– Привет, – говорит мужик, – А муж дома?

– Нет, ушел в магазин.

– А вы не возражаете, если я его подожду?

– Заходи.

Они проходят в комнату, садятся. Приятель мужа говорит:

– Вы знаете, у вас такая большая красивая грудь. Давайте я вам дам 500 рублей, и вы мне ее покажете.

Жена задумалась — пятьсот рублей на дороге не валяются. Взяла и показала. 004 Продолжают сидеть. Мужик не успокоится:

– Слушай у тебя такие красивые ножки, мне так хочется на них взглянуть . Задери юбку повыше, а я тебе еще 500 дам.

Та подумала: «Жалко, что ли!» Задрала и показала ноги. Мужик говорит:

– Ты такая классная. Давай я тебя шпокну, и дам еще тысячу для ровного счета.

Та думает: «А чего мне ломаться, ведь мужик деньги платит». Ну и дала ему. Тот поблагодарил, положил деньги на стол и ушел.

Приходит муж. Жена ему говорит:

– Ты знаешь, к тебе такой странный приятель заходил. Столько мне наговорил комплиментов…

Муж:

– Лысый такой, коротышка?

– Да.

– Долг отдал?

– Какой долг?!

– Он мне две тысячи рублей должен…

Четыре сына.

Забавный случай

Другая произошла с четырьмя мужиками, которые собрались выпить пива. Один из них задержался по работе. Остальные сидят, пьют и рассказывают о своих детях. Первый говорит:

– Мой сын разбогател на строительстве. Начинал плиточником, а потом сделал карьеру и сейчас у него строительная фирма. Так разбогател, что в прошлом году подарил своему хорошему приятелю загородную виллу.

Второй мужик тоже начал рассказывать, что его сын начинал карьеру продавцом автомобилей в салоне, а в настоящее время владеет несколькими дилерскими компаниями и тоже подарил приятелю «Мерседес».

Третий мужик говорит, что его сын тоже начинал работать маленькой брокерской конторе, а в последние годы сделал карьеру и разбогател. И, странное совпадение, тоже подарил своему хорошему приятелю большой пакет нефтяных акций.

Тут приходит задержавшийся четвертый. А один из мужиков спрашивает, чем занимается твой сын? Тот печально отвечает, что, честно говоря, им недоволен. Только сейчас узнал, что он педрила.

– Сочувствуем, – говорят мужики.

А он им говорит: «Одна радость, что ему три последних любовника подарили новый дом, «Мерседес» и пакет нефтяных акций.

Таракан

Каждую ночь один мужик спускался в винный магазин и покупал шесть бутылок вина, приносил домой и бухал, пока смотрел телевизор. Как-то раз, ночью,  раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит, что за дверью стоит огромный двухметровый таракан. Таракан ни с того, ни с сего дает мужику в глаз, затем поворачивается и уходит. пьяные девушки фото_7 На следующий день мужик опять спускается в магазин, снова берет 6 бутылок вина и опять начинает бухать. В полночь опять звонок. Мужик открывает, за дверью стоит его знакомый таракан, опять дает ему в глаз и уходит. На третью ночь мужик решил не пить. Но все равно, ночью опять звонок. Мужик открывает дверь и видит того же таракана. Мужик испуганно защищается и закрывает лицо. Таракан коварно бьет ему под яйца, поворачивается и уходит.

Мужик решил сходить к врачу. Приходит к доктору и рассказывает ему эту ситуацию. Врач внимательно слушает, а потом вдруг испуганно говорит:

– Тише, тише!!!

— В чем дело? – спрашивает мужик.

– Мне кажется под окнами опять ходит этот проклятый таракан. Вчера он дал мне в глаз…

Повод для того, чтобы больше пить

Когда стадо буйволов убегает от охотников, то самые слабые и больные животные погибают в первую очередь. Такой отбор хорош для стада, потому что мощь и здоровье всех бегущих улучшаются за счет выбраковки слабых членов коллектива.

Так и человеческий мозг, он способен работать быстро, когда свободен от тормозящих его деятельность старых клеток. Употребление спиртного убивает клетки мозгов, но, вполне естественно, что в первую очередь погибают самые медлительные клетки.

Вывод: Значит прием алкоголя устраняет отстающие клетки мозга, делая мозг быстрее и эффективнее.

Уважительная причина

Реальные смешные истории

Профессор университета закончил объяснять важную лекцию. Он подчеркнул, что конспектирование лекции будет главным условием для прохождения на следующий курс. Будет лишь два приемлемых оправдания за отсутствие конспекта. Медицинская справка, заверенная врачом, или смерть родителей.

Один хитрожопый студент поднимает руку и говорит: «А сексуальное истощение организма не будет служить оправданием, профессор?» пьяные девушки фото_11 Как и следовало ожидать, аудитория взорвалась от хохота. Когда студенты, наконец, успокоились, профессор хитро посмотрел на смельчака и сказал: «Ну, если у вас сексуальное истощение, то вам придется научиться писать другой рукой и все равно сдать конспект»…  

День в аду

Анекдоты

Однажды мужик умер и попал в ад. В отчаянии он начинает плакать. И тут к нему подходит дьявол:

– Почему такой мрачный, брателло?

Мужик:

– А как вы считаете? Я же не на блины к теще попал.

Дьявол:

– Ад не так плох, как о нем говорят. Здесь много веселья. Ты любишь выпить?

– Конечно, как и все.

Дьявол:

–Тогда ты будешь в восторге от понедельников. По понедельникам мы бухаем от пуза. Виски, водку, коньяк, бренди, пиво … мы пьем до тех пор, пока не упадем!

Мужик:

– Ну и ну, это звучит здорово!

Дьявол: Куришь?

– Просто обожаю!

Дьявол: — Хорошо! Тогда тебе понравятся вторники. В этот день мы выдаем лучшие сигары и сигареты со всего мира, и дым в аду валит изо всех дыр. Если ты даже заболеешь раком — не важно! Ведь ты уже мертв.

Парень: — Вау … это … здорово!

Дьявол:

— Бьюсь об заклад, что ты азартный игрок.

Мужик:

— Ну да, на самом деле я так и делаю. Любовь к азартным играм у меня в крови.

Дьявол:

— У нас ты сможешь играть на всю катушку. Кости, двадцать одно, рулетка, домино, покер, … Даже если ты станешь банкротом, то тебе будет все равно, ведь ты же мертвый. Игорный день у нас по средам.

Парень:

– Вау!!!

Дьявол:

– А наркотики употребляешь?

Парень:

– Ты что, шутишь? Как можно не любить наркотики!

Дьявол:

– Это правильно! Четверг у нас – это день наркоты. По четвергам каждый грешник получает миску опиума и стакан марихуаны. Дым отовсюду валит коромыслом. Вы можете употреблять наркотики сколько хотите, не боясь передозировки! Ведь ты же мертвый.

Парень:

– Класс! Я никогда не понимал, что ад такое замечательное место!

Дьявол:

– Ты голубой?

Парень:

— Ну нет, что вы! Я убежденный натурал.

Дьявол, гримасничая:

– Оооо! Боюсь, что тебе тогда не понравятся наши веселые голубые пятницы…

Веселая столовая

 

Турист едет в Испанию, в Памплону, когда там проходит большой фестиваль «Бега от быков». После своего первого дня там, он выходит пообедать в ресторан в центре города. Он заказывает фирменное блюдо, и ему приносят тарелку, с картофелем, кукурузой и двумя большими мясистыми кусками.

–Что это? – спрашивает турист.

– Cojones, сеньор, – говорит официант.

– Что такое cojones?

– Cojones – это яйца быка, который погиб на арене.

Сначала человек испытывает отвращение, но, будучи авантюристом по природе, решает попробовать этот местный деликатес. К его изумлению, это довольно вкусно. На самом деле, ему так понравилось, что он решил вернуться туда и заказать это блюдо снова.

На этот раз, официант приносит на тарелке яйца намного меньше.

– Что это?– спрашивает турист официанта.

– Cojones, сеньор. 282303527D28B4B9664E3180D2009AD3_04_07_2015 – Что за ерунда! – возмущается турист. Вчера cojones были намного больше!

– Сеньор, – мягко объясняет официант, тореадор не всегда выходит победителем!   Сегодня победил бык. 😀

Нищий и старушка

Анекдоты

Нищий приближается к бабушке на пляже с протянутой рукой

– Пожалуйста, сеньора, я не ел весь день!

– Это замечательно, – говорит старушка. – Теперь вам не придется беспокоиться о судорогах, когда вы пойдете купаться.

Медальон

Анекдоты

Видя, как подруга стала носить новый медальон, Мария спрашивает, есть ли что-нибудь у медальона внутри.

– Да, – говорит подруга, – я ношу его на память. Там волосы моего мужа.

– Но он ведь еще жив!

– Но волосы давно покинули нас…

Штрафные санкции, как мера шантажа

Чем же так ужасны новые санкции по отношению к России? Когда об этом начинает рассуждать американский презик Обама, то их международные санкции оказываются не так страшны, как сам черт, их породивший.

В этих смехотворных запретах не хватает главного: приказать россиянам перестать пить водку, наслаждаться курением и практиковать секс с теми дамами, которые дают, и остальными, которые отказывают (условно назовем их недамами).

В качестве ответного выпада против наглых происков буржуев России останется лишь одно: объявить ответные меры по отношению к ЕС и США, и запретить их гражданам пропагандировать гомосятину, педрофилию и скотоубожество.   И пусть тогда, хотя бы один педик попробует выйти на гей-парад с перышком павлина в заднице, или трахнет хоть одну безответную скотинку!

Тогда мы наложим на них правовые санкции, которые их окончательно угробят, так как вес наших окажется намного тяжелее. :) И пусть тогда США свои бумажки засунут себе поглубже в Белый дом!

Из интернета.   Переписка на сайте знакомств:

Она:

— Простите, уважаемый Motherfucker45, я, конечно, не знаю английского, но что означают цифры в конце логина? Это ваш возраст?

Он: — Это мой размер…  :)

Он:

— А у тебя хорошенькие подруги?

— Да, даже очень.

— А такие, что дают есть?

— Ты что, безработный?

— С чего ты взяла?

— Ну ты сказал, что тебе хочется есть…

— При чем здесь еда, дура!!! :)

Странные немецкие обычаи

Я слышал историю, произошедшую в то время, когда советские войска еще находились на территории Восточной Германии. Однажды советские офицеры из воинской части пошли на вылазку в город и зашли в один из пабов. Языка, естественно, никто не знал.

С барменом общались на языке жестов. Когда уже хорошо поддали, один из наших вояк обратил внимание на немца, который вышел к стойке бара, взял деревянный молоток и ударил в гонг, который висел над стойкой. Весь бар с уважением ему зааплодировал и засмеялся.

Нашим офицерам это понравилось, и они тоже стали по очереди подходить к стойке и бить в гонг. Немцы аплодировали, смеялись и кричали: «Руссиш, браво! Молодець!» И тут же бармен начинал разносить по бару водку и пиво и угощать всех желающих.

Когда офицеры собрались уходить, к ним подошел бармен и предложил оплатить дополнительный счет. У наших глаза полезли на лоб. Кое-как объяснились. Оказывается у немцев существовал обычай, кто хочет угостить всех присутствующих в баре, подходит и бьет в гонг. Когда наши узнали об этом, то схватились за головы. Счет был довольно большим. Лишних денег, конечно, у офицеров не было.

Ситуацию в конце концов решили, несколько офицеров побежали в воинскую часть занимать деньги, а остальные остались в баре заложниками. Больше бить в гонг никому из офицеров не хотелось.

Пьяных бог бережет

История произошла в одном студенческом общежитии. Здание было четырехэтажным и на каждом этаже в конце коридора был один туалет. Компания студентов после приезда из дома вечером забухала. Комендантша общаги уже ушла, и студенты не боялись нарваться на неприятности.

Естественно, что кроме водки пили пиво, и поэтому приходилось часто бегать в туалет. Одному из студентов было лень бежать, и он решил пописать из окна четвертого этажа. Стал на подоконник и стал поливать верхушки деревьев и кусты расположенные внизу.

В этот момент дверь открылась и на пороге появилась комендант общежития. Студент с перепугу выпал в окно. Все ахнули и бросились вниз на помощь. К счастью бедолаге повезло.

Пролетая сквозь сложную систему веток и кустиков, он умудрился зацепиться за ветки и всего лишь отделаться несколькими царапинами и вывихнутым мизинцем на левой руке.

Храпит, как пьяный шоферюга

Мужик с женой идут по улице.

Какой-то незнакомый товарищ вежливо здоровается с парой.

Муж:

— Ты видела? Какой вежливый мужик!

Жена:

— Вежливый? Да он храпит как пьяный шоферюга!

Потом, сообразив, что брякнула не то, она краснеет и говорит: «Наши столы на работе стоят рядом, а он всегда спит после обеда!» 😀

Объявление : » Косметические операции: Меняем форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время». Фирма «Майк Тайсон, Эвандер Холифилд и братья Кличко».

Чувствую себя, как розовая виолончель в магазине: всем нравится, но никому и на@й не нужна…

— Вася, а ты работать после бутылки водки сможешь? — Да как дважды два… — А, после литра? — И после литра смогу!!! — А, после двух литров? — После двух смогу только контролировать… 😀

О нас admin

2 комментарии

  1. Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

  2. Да, и адаптированные и не очень. //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif