Горячие новости
Домой / Смешные рассказы / Стоп, наркотик!
Стоп, наркотик!

Стоп, наркотик!

 

Юмористический рассказ

Поэт Никита Поросюк открыл глаза с плохим настроением. Ему приснился глупый сон, что он вышел замуж за редактора газеты «Рысью в будущее».
Брачная церемония была в ЗАГСе, где они стояли под ручку с женихом.

Редактор был в черном смокинге и грязных трениках. Рубашки не было, зато выглядывала впалая грудь, поросшая рыжим мохом. На ногах красовались белые кеды.

У Никиты-невесты был скромный букетик белых роз, а на лице темная паранджа…

Испуганный поэт попытался проснуться, но сон продолжался с омерзительно реальными подробностями.

Сначала молодые расписались в книге актов, после надели друг другу кольца, а затем черный «мерседес» помчал их к праздничному столу.

Голодные гости набросились на еду, выкрикивая тосты за здоровье молодых. Затем было традиционное: « Горько!» Жених после третьей потянулся к Никите губами, оскверненными оливье…

Никита, плача и путаясь в длинном платье, умчался из-за стола. За ним побежали свекор со свекровью…
В этом месте Никита проснулся в холодном поту.

Проснувшись, облегчённо вздохнул. Никакой свадьбы, слава богу, не было. На улице был жаркий июль, а солнечные лучи весело отражались в экране компьютерного монитора.

Внезапно поэт почувствовал, что пора что-нибудь бросить в желудок, который начинал подозрительно бурчать. Юноша зашел в кухню и открыл пустой холодильник.

Внизу стояла консервная банка с недоеденными кильками. Никита взял банку и осторожно понюхал. Пахло братской могилой.
Пришлось идти в магазин.

В магазине на углу было пусто.
За прилавком стояла молодая продавщица, на лице которой блуждала загадочная улыбка Моны Лизы.

Никита улыбнулся в ответ и начал разглядывать витрины.
«Куплю мороженое», — мелькнуло в голове. В холодильной витрине красовалось не менее тридцати видов продукта.

Внимание привлёк яркий брикетик с лозунгом «Стоп наркотик!»

— Девушка! – удивился Никита, — это мороженое так называется?!
— Ну да, мороженое!
— Странное название. А посмотреть можно?!
— Конечно можно! – хихикнула девушка.

На пачке было честно написано: « Сливочное мороженое с добавкой семян мака и кунжута».

— Да вы не сомневайтесь, — улыбнулась обаятельная продавщица, — мороженое вкусное. Мы уже месяц им торгуем. У нас даже постоянные покупатели появились. Только его и берут. А название — это чтобы отвлечь молодежь от наркотиков.

— А сами пробовали?
— Конечно! Три штуки сегодня съела.
— Ну хорошо! Дайте два мороженых и бутылку «Колы».
— Лёгко! – проворковала девушка, отбивая чек.

Никита вышел на улицу и сел на лавочку, снимая обёртку. Мороженое было облито шоколадной глазурью, в которой утопало множество мелких семечек.

Поэт откусил большой кусок и поморщился: зубы болезненно отреагировали на холод.
Внезапно боль прошла, и мир заиграл разноцветьем красок.

Юноша удивлённо оглянулся:
«Какой красивый всё-таки у нас город! Как я раньше этого не замечал?!» — мелькнула радостная мысль. Потом смело откусил ещё кусок.

Мимо лавочки, откуда ни возьмись, прокатил на скейтборде ярко-красный английский дог, неуклюже отталкиваясь лапой. Он задорно подмигнул Никите разноцветным глазом, и, высунув от старания оранжевый язык, покатил дальше.

«Наверное, только учится, псина! — подумал умный и добрый Никита, — ничего, все когда-то начинали».
Он распаковал второе мороженое и открыл «Колу».

После второй еще больше захорошело.

Окружающий мир стал ярким и приветливым. В небе летали воздушные разноцветные шарики и сыпался серпантин.

Поэт без причины расхохотался. Старушка в костюмчике стюардессы, собирающая в парке пивные бутылки, испуганно шарахнулась в сторону.

Мимо лавочки промчался рысью эскадрон гусар. В руках у вояк были крепко зажаты пивные бутылки. Воины промчались стройными рядами, оставив после себя стайку серых облачков пыли.

«Спешат на манёвры. А может война с кем-нибудь началась?! — тревожно подумал Никита. – Нелёгкая у них служба!»

К соседней лавочке подошли Чебурашка и крокодил Гена. Гена оглянулся по сторонам, и прячась от ментов, вытащил из-за пазухи бутылку кефира.

Чебурашка достал из кармана апельсин и начал его очищать, метко бросая шкурки в урну. Гена с горла выпил кефир, крякнул, занюхал рукавом и аккуратно поставил бутылку под лавочку.

Никита, улыбаясь, приветливо помахал героям мультиков. Чебурашка, свободной от апельсина лапкой помахал в ответ.
Гена с достоинством достал пачку синего «Честерфилда» и нервно закурил, жадно затягиваясь и пуская кольца белёсого дыма.
«Надо ещё мороженого прикупить, — решил юноша. – Хорошо вставляет!» Он допил «Колу» и направился к магазину.

Возле магазинчика стояла машина скорой. Двое санитаров бережно выводили из дверей хохотавшую продавщицу. Видно было, что у нее истерика.
У входа стояла толпа покупателей, пришедших за любимым мороженым. Но его уже не было.

Хозяин магазина успокаивал недовольных и клялся, что завтра завезёт втрое больше.
Один из покупателей упал на колени, и, разрывая на груди футболку, выхватил пачку купюр, крича, что покончит с собой, если ему не продадут хоть порцию.

По улице торжественным маршем прошел оркестр из лиц африканской национальности, управляемый Гленом Миллером. Музыканты исполняли вьетнамскую народную музыку, перелопаченную под «Битлз».

Некоторые из лабухов, скрываясь от дирижёра, на ходу пили самогон и заедали солёными огурцами. Их чёрные лица лоснились от пота.
Некоторые были в дрободан, и сбивались с ритма сложного вьетнамского фольклора.

Суровый Глен грозил дирижёрской палочкой и нецензурил на американском языке.

Никита, очумев от увиденного, тёр глаза, замечая, что земля медленно уплывает из-под ног.
Последним его видением был десяток космических тарелок, с вооружёнными марсианами, медленно кружившихся над парком.

В глазах потемнело, и он рухнул на заплёванный асфальт возле мусорной урны.

Наверное, на чёртовой фабрике в борьбе за кошелек потребителя, что-то напутали с рецептурой молодежного мороженого «Стоп, наркотик!»

Юрий Очиченко

О нас admin

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="" width="" height="">

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

//humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif  //humory.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif